"PUT DÖ SZEMÜVEG IN DÖ BOX!" - a vizes vb-n jártunk

Trollfoci
2017.07.22.

"Mi van TrollFoci? Mióta lettetek VíziFoci oldal?"-írják néhányan kommentben egy-egy posztunk alá mostanában. Nem hinnénk, hogy magyarázkodnunk kellene, hisz, amióta létezik az oldal mindig is teret adtunk minden olyan eseménynek, sportágnak, amelyben sikereket érünk el, kezdve a kosárlabdától a párbajtőrön keresztül a labdarúgásig. Szeretjük a sikereket és a követőink is, így úgy érezzük, hogy nekünk is foglalkoznunk kell ezekkel.

Vizes világbajnokság zajlik Budapesten. Nem is gondolkodtunk sokáig, hogy akkreditáljuk magunkat, bár az ezzel járó bábeli folyamatokat néha-néha megelőzzük azzal, hogy mint minden rendes ember megvesszük a mások szerint "méregdrága" 500 forintos belépőket egy-egy eseményre.

A televízióban követtük a programokat, mígnem úgy döntöttünk, hogy ideje a tettek mezejére lépni és ellátogatni személyesen is a küzdelmekre. Első választásunk egy szép délelőtti napon a Dél-Afrikai Köztársaság-Görögország mérkőzésre esett. A Margitszigetre érve éreztük először, hogy itt bizony történik valami, amúgy lehet, hogy mi vagyunk vakok, de a városban 1-2 plakáttól eltekintve nem nagyon lehet látni, hogy kis hazánkban egy világbajnokság zajlik. Rendőrök, katonai rendészet, terrorelhárítás minden ki van vezényelve, ami ezekben az időkben inkább nyugtatóan hat az emberre, mintsem, hogy felzaklassa. 

A belépőkaput el sem érve két fiatal lány szólított le minket és nagyon kedvesen útbaigazítást adtak, hogy merre induljunk. A biztonsági személyzet egyszer magázva, egyszer tegezve, hozzátennénk profi módon rendezte a bejutásunkat az uszodába. Itt azért kicsit mosolyogtunk, mert minden bizonnyal rájuk lett szólva, hogy itt egy világesemény zajlik. A "put dö szemüveg in dö box"-mondat egy angol turistának meg egyenesen a csúcs volt. Jól van na, hát próbálunk európaiasodni, ha nem is megy flottul, de legalább mosolygós és kedves marcona arcú biztibojok vannak a kapuknál.

Megmondom őszintén a vízilabda sosem volt a kedvenc sportom. Nyilván tisztában vagyok vele és büszke is vagyok rá, hogy szarrá vertük/verjük az egész világot ebben a sportágban, de inkább tisztelem a játékosokat, minthogy rajongjak értük. Ha nő lennék, akkor én is ugyanúgy bimbóig kivágott felsőkben ülnék szinte a medence partján,- ahogy minden közvetítés alkalmával látni- hogy észrevegyen egy jóvágású, dalia pólós fiú.

Azt nem tudom tényleg, hogy Dél-Afrikának mióta van vízilabda csapata, de abban kurvára biztos vagyok, hogy a kapusukat a Liszt Ferenc Nemzetközi Repülőtéren szedték össze, hogy meglegyen a csapatlétszám.  Azon kaptuk magunkat, hogy nem is azért szurkolunk nekik, hogy ne kapjanak már több gólt a görögöktől, hanem azért, hogy ne fulladjanak meg szerencsétlenek a vízben.

Említést érdemelnek még a büfék, ahol azért nem sikerült az európai szintet hozni. Könyörgöm, ha már egy világbajnokság zajlik, lehessen már kártyával is fizetni... Az ajándékbolt előtt viszont le a kalappal, hisz minden beszerezhető, ami a vb-vel kapcsolatos.

Ugorjunk gyorsan egyet a Duna Arénába! A villamosról már messziről látszik, ahogy a monstrum épület kimagaslik a többi közül. Egy hatalmas irodaház ablakain a "Hajrá magyarok!" kiírás tudatja az ideérkezővel, hogy mi itthon komolyan vesszük a szurkolást. A megállóból egy sötét sikátoron keresztül megyünk, amelynek a végén egy kis lófasznyi tábla mutatja, hogy merre induljunk el. De most komolyan... Minden bizonnyal az ideérkező amerikai turistának biztos kurva élet, hogy bevillant Bronx vagy Queens egy-egy negyede, ahol egy hordó tüzénél mellett melegedő emersonok beléd vágják a bökőt pár dolcsiért. Távol álljon tőlem, hogy belemenjek itt a költségvetésbe, hogy mennyibe került ez az esemény, de bazzzeg! Legalább két refit betehettek volna az aluljáróba és pár nagy méretű molinóval kitapétázhatták volna, hogy az egyszeri idegen ne teleszart gatyával tegye meg azt a pár métert. 

A Duna Aréna mocskos nagy! Irdatlan nagy! Ennyi lépcsőt életemben nem másztam meg, bántam is, hogy előtte gyorsba eltoltam két szál cigit. Hozzáteszem itt is tökéletesen profi módon és kedvesen végezte a munkáját az önkéntestől a biztonságiakon át mindenki. Komoly kis "falucskát" alakítottak ki, minden kapható, ami szem-szájnak ingere. Vettünk Lilit, lalit, labdát, mindent. Taps!

Amióta kiderült, hogy vébét rendezünk, azóta nagy vágyam, hogy eljussak egy műugró versenyre. Ugyanilyen hülyének néznek, amikor elmondom, hogy a foci után a kedvenc sportom a biathlon. Igen, amelyikben síelnek egy csomót, aztán lőnek párat és megint síelnek tovább. Imádom!

A női 3 méteres versenyre mentünk ki és szépszámú közönség gyűlt össze. Túlnyomórészt magyarok, de minden sportoló legalább egy családtagja jelen volt a lelátón. Személyes kedvencem egy amcsi família volt, akik a tök utolsó kislányuknak szurkoltak elementáris hangerővel, még a nagymama is ugrabugrált fel-alá. Nyilván, mint hivatásos troll azt vártuk, hogy mikor rontja el valamelyik ugró a számát és csapódik be egy irgalmatlan hasassal a vízbe, de sajnos azt kell mondanunk, hogy itt mindenki kőprofi volt. A verseny alatt egyetlen egy rontott ugrást láthattunk, de az sem végződött egy bombával. 

Az Arénában a büfé viszont teljesen patent. Baráti árak, kártyás fizetési lehetőség. Már-már az zavaró kissé, hogy 3-4 kedves hölgy veti rád magát, hogy mit szeretnél kérni, no de ez legyen a legnagyobb problémánk.

Vissza a Margitszigetre! Több száz futballszurkoló gyülekezik a sorsdöntő magyar-holland meccsre. A biztonságiak és a rendőrök külön felvezetésével elindulunk a bejáratok felé, ahol a felek együttműködésével egész gyorsan bejut mindenki az uszodába. Pontosabban megint azokba a fránya büfékbe, ahol most éppen a sörcsap romlott el és csigalassúsággal mérik a nedűt. Egy két türelmetlen szurkoló elégedetlenkedésére az a válasz "jó" vendéglátós módjára, hogy levegőnek nézik és nem szolgálják ki... Van ez így.

Megtelik a lelátó, zúgnak a dalok, a rigmusok. Végre meccshangulat van vízilabdán, hisz lássuk be, hogy eddig a vursli-búcsú hangulat nem a világbajnoki szintet tükrözte. Az egyetlen negatívum, hogy szinte összepréselődnek az emberek. A médiának fenntartott sorokban senki nem ül, a biztonságiak pedig falat állnak a helyek előtt. Az egész meccs alatt várták, hogy valami nagyokos leszól nekik, hogy engedjék be a szurkolókat az üres helyekre. Nem tették. Egyébként egy rossz szavunk nem lehet rájuk.

Eddig így zajlott számunkra a vizes világbajnokság első hete. Egy tízes skálán egy erős nyolcasra értékeljük az eseményt, ami magyar viszonylatban szerintünk egy nagyon jó szám. A jövő héten jönnek a rettegett úszóink, pólós lányaink és fiaink menetelése. Mi pedig, ha minden jól megy beülünk Kapás Bogi mellé egy jakuzziba... (álmodik a nyomor...)

SZÉTLŐTTÉK A FOCISTÁK SZÁLLODÁJÁT - videó

Trollfoci
2017.07.21.
Futács Márkó csapata, a horvát Hajduk Split, visszavágóra érkezett Bulgáriába, miután múlt héten - épp légiósunk góljával - 1-0 arányban legyőzte a Levszki Szófiát.

A hátrány nem volt ledolgozhatatlan, ám a szófiai drukkerek biztosra akartak menni. Olyannyira, hogy a "támogatjuk a csapatot" kijelentésnek egészen új értelmet adtak.

Fogták ugyanis magukat, és vettek egy akkora pakk tűzijátékot, ami mellett a mi augusztus 20-ánk csak nyeretlen 5 éves... és az egészet rálőtték a vendégcsapat szállodájára. Így szerették volna biztosítani a Hajduk-játékosok pihentető alvását. Óriási trollok.

Az már más kérdés, hogy nagy hatást nem gyakoroltak a látványos akcióval, mert másnap így is kikapott a csapatuk, és kettős vereséggel búcsúztak Európától.

Íme a rögtönzött fény és hangjáték:

SÚLYOS SÉRÜLÉST SZENVEDETT AZ EREDMÉNYJELZŐ KEZELŐJE!!!

Trollfoci
2017.07.19.

A magyar női vízilabda-válogatott annyira súlyos, megalázó csapást mért a francia a válogatottra, hogy az eredményjelző táblát kezelő szakembert a mérkőzés után ínhüvelygyulladással kellett kórházba szállítani.

Azonban nem ez volt az egyetlen következménye a kedd esti mérkőzésnek. A FINA helyszínen lévő igazgatója, Julio Maglione végig döbbent arccal nézett az úszómedencére, a VIP lelátón helyet foglaló informátorunk szerint a francia hölgyek egészségi állapotáért aggódott.

Maglione már a félidőben lázasan telefonálgatott, össze is hívott késő estére egy rendkívüli közgyűlést a FINA vezetőségi tagjainak, majd skype konferencián keresztül az egész vízilabda sportra nézve forradalmi szabályokat alkottak meg, melyeknek egy része már ezen a vizes világbajnokságon életbe lépnek.

Az új szabályok:

 - A francia csapatnak a hátralévő mérkőzéseiken kötelező lesz karúszót használni.

- A magyar csapat ellenfelei kettő kapussal játszhatják végig a meccseiket

- Az ellenfél kapusai alatt a medence alját meg kell magasítani, hogy leérjen a lábuk

- A magyaroknak lőtt minden gólt duplán kell számolni

- A magyar csapat tagjai a meccs folyamán egy speciális szemtakarót kötelesek viselni

- A magyar csapat minden tagja kizárólag egy levegővételt alkalmazhat a mérkőzés során

- A negyedek elején ráúszásnál a magyar csapat ellenfelei motorcsónakkal is mehetnek a labdáért

MANHERCZ ÓRIÁSI SPRINTJE ÉS GÓLJA A TEGNAPI VíZILABDA MECCSEN!!! - videó

Trollfoci
2017.07.18.

Tegnap hasonló arányban agyalták el férfi pólósaink a kenguruk országát, mint amilyen Suzuki-riasztó vereséget mértek a lányok vasárnap a felkelő nap országára.

13-3. Nehezen indult, de aztán henger lett belőle. Ennek a hengernek pedig egyetlen gól lehetne a jelképe, méghozzá pont az utolsó, a kegyelemdöfés.

Manhercz Krisztián úgy úszott el a szélen, mint a Fradi Eurépa-továbbjutása Koch kiállításával a Midtjylland ellen. Van olyan MB1-es játékos, aki kis túlzással a parton nem tette volna meg ilyen gyorsan ezt a távot.

Ja és a végén úgy beverte, mint víziló a vízilónak: 

A VIZES VB MIATT ZÁR BE A SUZUKI-GYÁR!

Trollfoci
2017.07.17.

A japán autóipari óriás tegnap este, rendkívüli elnökségi ülésen döntött úgy, hogy azonnali hatállyal bezárja esztergomi gyárát.

A súlyos döntés oka pedig nem más, mint hogy a vezetőség szerint Magyarország megsértette az ázsiai államot, amikor tegnap este 20 gólt verve szétalázta női vízilabda válogatottjukat a magyar csapat.

A Suzuki kereskedelmi vezetője, Kicsikocsi Vanelado, rendkívül idegesen és megbántottan csak annyit nyilatkozott, hogy akkor tartsa el a dolgozókat a Vízilabdaszövetség, de velük ne szórakozzon senki!

HAMILTON ÍGY TUDTA MEG, HOGY DZSUDZSI ÉS BARBI... - kép

Trollfoci
2017.07.14.

Lewis Hamilton kiváló talicskaversenyes pilóta, világbajnok meg minden, de mellette Palvin Barbi volt faszija is. Igen, kicsit bulvárvizekre evezünk ma, de mivel a történet egyik szereplője a magyar válogatott csk-ja, Dzsudzsák Balázs, így talán megbocsájtjátok nekünk.

Szóval Dzsudzsi és Barbi között lehet, hogy van valami, lehet, hogy nincs, de az exet biztos, hogy nem boldogítja a dolog, amióta megtudta. Na de, hogyan is tudta meg!

Megmutatjuk, ugyanis képünk van a számára bizonyára feldúló pillanatról! A verseny nem is ment neki túl jól ezután, ha jól tudjuk, csupán negyedik lett a lyuksógoroknál rendezett nagydíjon. Íme:

EZT HOGY A ****BA LEHETETT KIHAGYNI?! - videó

Trollfoci
2017.07.13.

Jóska hitetlenkedve, de azért boldogan lépett ki a jósnőtől. A barátnője unszolására ment el, mert ugye ő, mint józan gondolkodású férfi, nem igazán hisz az ilyesmiben.

Azt gondolta, tuti összehord majd mindenféle baromságot a nő, aztán a lényeges kérdésekben meg majd csak ködösít. De nem ez történt. A boszorkány nyíltan megmondta, hogy Jóska 1 napon belül olyat tesz, amire szinte senki sem képes!

Jóskának dagadt a melle, és alig várta, hogy másnap eldicsekedjen a csapattársainak a megyei meccsük előtt, milyen sokra hivatott is ő a jövendölés szerint.

Bőszen mesélte, mit tudott meg magáról, cikizték is a fiúk rendesen. Aztán eljött a 69. perc a meccsen, és a jóslat valóra vált!

Ilyet tényleg csak kevesen tudnak:

EZEK ANNYIRA ROSSZAK, HOGY BESZ@RSZ!!! 2.

Trollfoci
2017.07.12.

Javában dübörög a nyár, a nemzetközi kupákban szereplő csapataink olyan magabiztossággal ugrálnak tovább az akadályokon, mint Dr. Emmett Brown és Marty a tér-idő kontinuum okozta nehézségeken, miközben a Gyakadémia soha nem látott fiatalítást és magyarosítást eszközölt a játékoskeretén.

A sulinak hetek óta vége, fesztivál fesztivál hátán, dúl a strandszezon, de ezek sem gátolták meg paintmester fiatal barátainkat, hogy újabb szörnyűségekkel dobálják tele postaládánkat. Mindazonáltal reméljük, hogy valamelyiküknek sikerült elhelyezkednie az Újpest marketing osztályán!

Íme a következő szemetesláda gyűjteményünk:

1. Airon, kairlek!

A klasszikus poén, tegyük be Torghelle Xanyit bárhová, aminek a nevében szairepel az "er" betűösszetétel. Áron (khmm Airon) egy motorvairsenyzőt talált most megfelelő alapnak, pedig, ha tudná, hogy a magyar szókincs legalább egymillió olyan szót tartalmaz, amiben megtalálható a fentebb említett betűkombináció. Segítünk is, összeszedtünk gyorsan párat: hairegolyó, spairmaömleny, rendszairleíróadatbázis-szairkesztő (hopp, ebben kétszair is szairepel)

2. Biszi-baszi biri-bori

Csak nézzétek meg először Zsolti alkotását és gyönyörködjetek a csodálatos szóvicc-rengetegben. Mi eltévedtünk benne. Egyszerűen nem tudunk rájönni, hogy hol a slusszpoén, de lehet csak mi vagyunk ennyire ostobák, vagy az agyunkra ment már a sok maszturbálás két videójátékcsata között. Nem tudjuk miért szopogat egy borosüveget az a szőke japán srác, nem tudjuk miért van a végén a németes "jáááá" örömködés, azt pedig végképp nem tudjuk, hogy mi a faszt kezdjünk ezzel  a képpel. Ja, de. Szemetesláda ON!

3. Kassaing, máshogy, sehogy, valahogy

Nagy sikert (vagy sikair?) aratott a Kassaingra hívó játékunk, annyi jó képet kaptunk, hogy sajnos nem tudtuk mindet megosztani, kb 10 percenként kellett volna posztolni. Sajnos Józsi barátunk nem értette meg teljesen a feladatot, pedig rémesen egyszerű volt: mutass fel valakinek egy piros lapot! Jó, oké, ez nem sikerült neki, helyette kaptunk tőle egy villamosenergia-rendszer szekunder szabályozásáról grafikonra biggyesztett Kassait. Basszam meg saját magamat, ha valaha az életben még egyszer le fogom írni az előbbi mondatot, hát azt se tudom mit jelent. Józsi, neked van egy jó Kassaing ötletünk. Fogj egy piros lapot és a tükör előtt mutasd fel magadnak! Köszi.

4. Attila, a honfoglaló

Maradjunk továbbra is kis hazánk második legismertebb Viktoránál, akit Xanyihoz hasonlóan a három betűből álló vak szavacska jelképez minden szavunkban. Nem is értjük, hogy miért kellett ilyen sokat várnunk az első VAKOND képre, ahogyan azt se, hogy miért kellett ezt a munkát így összecsapni. Ja, ez nem is lett összecsapva, ez egy igen gondosan összeálított precíz mű. Szegény Kassai, el fogja vinni a fejét a madár, fáj is neki nagyon, mert kiabál!! Szabadítsuk ki Viktort a sas karmai közül! Szabadítsuk ki Attilát a paint karmai közül!

5. Nemannya, de nem ám

Bence is egy szójátékkal, ha jobban tetszik, képrejtvénnyel kedveskedett nekünk, bár ne tette volna. Nem látjuk sajnos a végét a Nemanja - Nem annya szóviccek sorának, de minden bizonnyal ez az eddigi legjobb  legszarabb. A megfejtés az megvan, adja magát, de sehogy nem jövünk rá, hogyan is adódik össze ez az egyenlet. Nemanja nem aNNNNNYa? De kinek? Basszus Bence, meddig agyaltál ezen a poénon? Melyik tartott egyáltalán tovább? A szójáték kiötlése, vagy a megszerkesztése? Reméljük nem vett el sok időt az életedből, ahogyan azért is imákat vetünk, hogy ne küldj nekünk több ilyet!

6. A meg nem értett zseni

Előző válogatásunkhoz hasonlóan, ezúttal is a kedvencünket hagyjuk a végére, a szemetesláda csúcsragadozója címet ezúttal Tamás nyert el. Most valóban nem hülyéskedünk, de fogalmunk sincs mi lehet ez. A szántásban egy rántott hús, amit szeretne megenni egy angyal. Mi a fasz? WTF?? Tomi a művészetének szintjét a mi agyműködésünk fölé emelte. Talán egy másik gondolati síkon lehet csak értelmezni az alkotást. Tamás! Ne alacsonyodj le a mi suttyó szintünkre, ez a művészet nekünk nagyon magas.

 

DÖNTÖTT AZ UEFA! ANDORRÁT KIZÁRTÁK, MIÉNK A 3 PONT!

Trollfoci
2017.07.11.

Tegnap tartotta meg rendkívüli gyűlését az UEFA fegyelmi bizottsága Nyon-ban. Több világbajnoki selejtezős mérkőzés is terítékre került, mint például az Izrael-Albánia és a Moldova-Grúzia. De ami minket érint, az az Andorra-Magyarország világbajnoki selejtező, melynek megvitatásával legalább másfél órát töltöttek a küldöttek.

Mint tudjuk a kis miniállam csapata történelme legnagyobb sikerét érte el azzal, hogy legyőzte június 9-én a magyarokat. Pontosan 4622 nap után tudott ismét három pontot szerezni, a többnyire amatőrökből álló gárda, hatalmas szégyent okozva ezzel mind a magyar válogatottnak, mind a magyar szurkolóknak.

A tegnapi döntés értelmében az UEFA mégis elvette Andorrától a 3 világbajnoki selejtezős pontot, ráadásként kizárta a spanyol-francia hercegséget a további küzdelmekből, akik 1996 óta tagjai a FIFA-nak.

A döntés okai: az andorrai játékosok közül 4-en is jogosulatlanul léptek pályára, hisz a mérkőzésen ott sem lehettek volna. Munkakönyvük átnézésével a bebizonyosodott, hogy felhasználták az összes szabadnapjukat a munkahelyükön, amely az UEFA szabályzatával élesen szembemegy, továbbá olyan labdarúgó nem léphet pályára, aki a találkozót megelőző napon is fizikai munkát végzett. 

A kiskaput Beviz Elek, a magyar szövetség munkatársa fedezte fel, akit azóta elő is léptettek és rábízták a magyar futball megreformálását. A kiváló munkáért és észrevételért további EU-s pénzek érkeznek hazánkba stadionépítésekre, így legalább még további 7 milliárdos komplexum épülhet.

OLYANOKAT TUD A CSAJ, HOGY BESZ*RSZ! - videó

Trollfoci
2017.07.10.

Mindig hevesebben dobog az ember szíve, ha szeretett futballunkhoz szép hölgyek is társulnak valamilyen formában.

Láttunk már jól focizó hölgyeket, sőt jól focizó csinos hölgyeket is (gondoljunk csak hazai kiválóságunkra, Szász Kittire!), de olyat talán még sosem, aki mindehhez még dögösen is öltözik.

Nos, Raquel Benetti éppen ezt csinálja. A brazil hölgy tavaly lett híres nem mindennapi produkciójával. Szemgabalyító trükkökre képes, de valljuk be: a férfiszemet nem csak focitudása gyönyörködteti...

Az alábbi videóból talán a kosárlabdás részek a legjobbak:

Ezeket a cikkeket olvastad már?