NÉZD MEG, HOGY ADOTT LE 40 KILÓT NÉMETH ANDRÁS!

Trollfoci
2017.09.09.

Rendszeres követőink még emlékeznek, hogy pár héttel ezelőtt Németh András barátunk, a topkommentelők koronázatlan királya, a kapusok réme beleszaladt egy meggondolatlan fogadalomba, miszerint megszabadul 40 kilótól. Nem volt mese, mellébeszélés, Andrásunk tartotta a szavát.

Leadott 40 kilót... Vasban...

EGÉSZEN ELKÉPESZTŐ BÜNTETŐRÚGÁS A MENNYEI MEGYEIBEN!

Trollfoci
2017.09.07.

Hajtasz mint az állat, szeretnéd megnyerni a meccset, hogy utána a sarki kocsmában ti legyetek a csapattársaiddal a középpontban, pár ingyen sörre is jók vagytok ilyenkor. A legmenőbb persze akkor vagy, ha te magad rúgsz gólt, mi több, a győztes gólt, főleg, ha a falu legjobb csajai is ott nézik minden mozdulatodat a korlát mellett. A legnagyobb esély a gólszerzésre, hogy te lehessél a falu császára pár napig, egy a javatokra megítélt tizenegyes. 

Kivéve, ha így végzed el:

Így szólt a HIMNUSZ a magyar-román kosármeccs után (videó)

Trollfoci
2017.09.06.

A NAGY TROLLFOCI KVÍZ! MENNYIRE ISMERED AZ OLDALT?

Trollfoci
2017.09.06.

EZ LEGYEN A LEGNAGYOBB PROBLÉMÁTOK EGY VÁLOGATOTT MECCSEN!!!

Trollfoci
2017.09.05.

Válogatott mérkőzések alkalmával barátainkkal szokásunkká vált, hogy a meccset megelőzően a büfék környékén megállunk, hogy egy kisebbfajta perverziónknak hódoljunk, a kárörvendésnek. Igen, ez egy nagyon csúnya, magyaros szokás. 

Nagyon egyszerű a történet: megérkezik az egyszeri fodballszurkoló, kifestve, kikenve, nemzeti színű parókával a fején, az ország egy jó távoli pontjáról. Természetesen az utat végig piálta a "józanul  nem szabad magyar focit nézni" népszokás szellemében. Üvölt, mint a fába szorult  féreg, jönnek felváltva a szokásos rigmusok, dalok: Rijarijahungááárija, Néééélküled. Dalszövegírókat megszégyenítve teljesen új értelmet nyer a Himnusz és a Székely himnusz összemixelése, meredt szemekkel, tágra nyílt fülekkel nézzük eme csodát.

De aztán megtörténik a szituáció, amiért ott állunk: emberünkkel közlik, hogy csak alkoholmentes sört lehet kapni. "- MIIIIIIIIVAAAAAAAN????"- hasít bele az estébe a fájdalmas, alkoholgőzös, bűzös kérdés. Nem érti szegény, ott áll tanácstalanul, mint egy kis község. Még egy próbát tesz, hogy hátha fél süketre itta magát, de sajnos továbbra sem érkezik az alkoholtartalmú nedű, amely ha netán tartalmazna, akkor már végképp nem tudna eljutni a szektorába, ahová a jegye szól.

Ilyenkor a szokásos szituációk játszódnak le emberünknél:

- kacsingatva, jó fejkedve, részegesen mámoros mosollyal próbálja rávenni szerencsétlen pultost, akit valamelyik munkaközvetítő iroda küldött ide dolgozni, valami hóóóót alacsony órabérért, hogy adjon már valamit a pult alól, hisz otthon a sarki kocsmában a Teca néninél is így megy.

- ha ez nem jött össze, akkor jön a "én a válogatott miatt utaztam 370 kilométert mijazhogynincssörbazdmeeeeeg"?! - klasszikus

- végső elkeseredésében kisebb forradalmat próbál csinálni a körülötte lévő ugyancsak kifestett arcú, nemzeti színű parókás hasonszőrűekből, sajnos sikertelenül

- jobb esetben felfogja, rosszabb esetben elvezettetik onnan, ahol a kollégáival az első félidő közepéig felháborodottan tárgyalják ezt az idióta FIFA rendeletet, hogy válogatott mérkőzések alkalmával nem lehet alkoholos tartalmú italt árusítani, végül bemennek a B szektor közepére, ahol nyilván már áll valaki a helyükön és a jegyüket mutogatva hőbörögnek, hogy nekik itt kéne ülniük. Mert állni már nem tudna, kicsit pihenne, szundítana a meccsen, mert ő 370 kilométert utazott a válogatottért. Meg különben is "-Ne lengesd azt a kurva óriás zászlót! Hát nem látok semmit!!!"- igaz, hogy az alapvonal távolsága is már szédítő messzeségben van számára.

Apropó FIFA szabályzat!

Millió éve tudjuk, hogy nem lehet alkoholos tartalmú italokat kapni válogatott mérkőzéseken. Rendben, tiszta sor, nincs is ezzel probléma, hisz 90 percet kibír az ember szesz nélkül. Felfogtuk, hogy tiltva van, oké. A FIFA fellép a rasszizmus ellen, ezt a meccs előtt, alatt és végén is láthatjuk videós felhívásokban, pálya széli hirdetésekben. De, hogy miért is vettük elő a 370 kilométert utazó részegünket, akinek az a legnagyobb probléma életében, hogy nem lehet egy meccsen alkoholt kapni? 

Ezért: Azt hitték az iráni női futballszurkolók, hogy feloldották az őket érintő meccslátogatási tilalmat, miután a labdarúgó szövetség honlapja lehetővé tette számukra, hogy jegyet vegyenek a válogatott Szíria elleni világbajnoki selejtezőjére. A BBC beszámolója szerint tömegesen kezdtek belépővásárlásba, sokan büszkén posztolták jegyüket a Twitterre, hogy így ünnepeljék az intézkedést. Iránban hivatalosan csak a számukra kijelölt szektorokban és csak a röplabda, kosárlabda, kézilabda, valamint a teniszmeccseken szurkolhatnak nők. A kedélyeket gyorsan lehűtötte az iráni labdarúgó szövetség közleménye: technikai hiba történt, ezért vásárolhattak jegyeket nők is.
Nem is tervezik, hogy módosítanának a meccslátogatási szabályokon. A nők által megvásárolt jegyeket érvénytelenítették. (via: 444.hu)
Na szóval értitek? Kurvára nem a sör hiány a legnagyobb probléma egy mérkőzésen és tök szép meg jó dolog a FIFA rasszizmus elleni kampánya, de amíg egy FIFA tagországban megkülönböztetések vannak, hogy ki nézhet meccset és ki nem, addig nincs miről beszélnünk.

Ti mit éreztek, amikor magyarként Cristiano Ronaldonak szurkoltok?

Trollfoci
2017.09.03.

Magyarország-Portugália. Az egész ország lázban ég a meccs miatt, miközben számunkra már teljesen tét nélkülivé vált a mérkőzés. Annyi esélyünk van kijutni az oroszországi világbajnokságra, mint Magdi néni feltámadására a Barátok köztben. Így most végiggondolva, az mégis csak egy szappanopera, szóval sokkal több az esély, mint a válogatottnak, köszönhetően többek között az andorrai égésnek. Nem volt olyan régen, alig 3 hónapja, hogy az amatőr játékosokból álló miniállam csapata szégyenszemre legyőzte a magyar válogatottat. Volt is utána égindulás, földszakadás, nem igazán tudtuk azt mondani egyik véleményre sem, hogy az már túlzás, hogy már sok, kapták a válogatott játékosok a hideget, meleget, kőkeményen. És ennek ellenére mégis ugyanakkora lelkesedéssel vetettük bele magunkat a lettek elleni meccsbe, és tudom, hogy miközben írom ezeket a sorokat, a Carpathian Brigade elvetemült tagjai éppen 18.000 ezer székre helyezik ki a portugálok elleni meccshez készített koreográfia kellékeit. Nem tudjuk feladni, egyszerűen nem ismerjük ezt a fogalmat, nekünk ez az életünk. Természetesen telt ház lesz Portugália ellen, sajnos azonban nem azért, mert a lettek elleni 3-1-es győzelem ismét euforikus, mindenen túlszárnyaló futballhangulatot szült. Egészen más miatt. Vagy egészen más valaki miatt.

Mémeink egyik kedvenc szereplője, a jelenkori fodball egyik legfényesebben ragyogó csillaga, Cristiano Ronaldo kis túlzással az egész országot megmozgatja, ilyenről talán csak álmodnak a Schobert famíliában. Nem akarunk mellébeszélni. Bármennyire is szeretjük kifigurázni CR-t, a labdarúgás iránti alázatát, a tudását, jótékony akcióit mind mind elismerjük, viszont nagyon aggasztó látni azt a túlzott imádatot, amit mutatnak felé egyesek. Minket még az se igazán érdekel, hogy valaki ténylegesen CR fényképeire végez önkielégítést, a probléma egészen máshol kezdődik. Ott kezdődik a probléma, hogy nagyon sok szurkoló, aki tényleg a magyar válogatott miatt menne ki a stadionba, nem tud, mert a Cörö-fanok elkapkodták a jegyeket. Pár óra kellett hozzá, hogy a jegyeladási felületre ki lehessen rakni az "ELFOGYOTT" táblát. Nem kell hozzá sok ész, hogy tudjuk, nem lett hirtelen 20.000 fanatikus ultrája a válogatottnak, főleg az andorrai meccs után.

Kérdések százai keringenek a fejünkben. Ti mit éreztek, amikor a hazátok válogatottja ellen inkább egy "popsztárnak" szurkoltok? Nem szégyellitek magatokat? Nekünk is vannak példaképeink, sőt, még olyan külföldi focisták is, akiket tényleg nagyra tartunk, de egyszerűen felfoghatatlan számunkra ez az őrület, ami Ronaldo körül zajlik most Magyarországon. Több, mint egy évvel az Európa Bajnokság után is képesek egyesek az orrunk alá dörgölni, hogy "bezzeg akkor nem volt nagy a pofátok, amikor besarkalta a labdát a kapuba". Ti, Cöröimádó akárkik! Hogy vagytok képesek a saját hazátok válogatottja ellen szurkolni? Mi játszódik le a fejetekben, amikor 11 magyar srác szívre tett kézzel énekli a himnuszt, ti meg lövitek közben a képeket a sztárotokról?

Reméljük, hogy nem fogtok betévedni CR7 mezben a B szektorokba, bár az sem lenne akkora baj, hiszen mindenkinek van társadalom-biztosítása. Mitagadás, a jelenkori magyar foci a béka segge alatt van jócskán, de meg nem fordulna soha a fejünkben, hogy a magyar válogatott ellen szurkoljunk. Miért nem utaztok ki Madridba, hogy lássátok? Inkább kiadtok tízezreket nyerészkedő jegyüzéreknek, hogy lássátok élőben? Csak halkan jegyezzük meg: manapság már nagyon pici pénzekért lehet kirepülni egy Real Madrid meccsre. Miért nem teszitek ezt? Miért akarjátok elvenni a szórakozásunkat, hogy a válogatottunknak szurkolhassunk?

Most komolyan. Ti mit éreztek, amikor magyarként Cristiano Ronaldonak szurkoltok egy Magyarország-Portugália meccsen?

ÜVÖLTÖZVE BALHÉZOTT A ROMÁN JÁTÉKOS A SZURKOLÓKKAL

Trollfoci
2017.09.02.

Valami baj van a szomszédban is, mármint a világbajnoki selejtezőket illeti. A románok vb-re kijutási esélyei nagyjából megegyeznek a miénkkel, egyszóval a nullával egyenlők. 

Tegnap este Örményország csapatát fogadták és gólgazdag mérkőzést ígértek szurkolóiknak. A nagy akarásnak nyögés lett a vége. Megszámlálhatatlanul sok kihagyott helyzet, két lesgól, egy kihagyott büntető. Aztán a hosszabbításban csak sikerült valahogy begyötörniük a három pontot jelentő találatot.

Örömükben nem osztozott annyira a lelátó népe, de valljuk be mindannyian, akik jártunk már a bukaresti National Arénában, hogy láttunk egyet, s mást. Régi közmondás, hogy kő veri az ollót, olló veri a papírt, papír veri a követ, román veri a románt. Erről kétszer a fővárosukban is megbizonyosodhattunk, mert úgy estek a román szurkolók egymásnak, mintha valaki egy rántott húst dobott volna közéjük. Aztán Budapesten sem hazudtolták meg magukat, röpködtek a csicskalángosok szanaszét, komikus jelenetek zajlottak le a Grupi vendégszektorában, végül a lépcsőn lerugdaló versenyt talán Dinamo szurkolói nyerték, a magyar szekusok "Én már csak egy kávét kérnék!"- asszisztálásával. 

Szóval hosszabbításos győzelmet követően a csapatok levonulásakor pár román szurker megtalálta Cosmin Moți-t, akinek megfékezéséhez a fél román csapat, biztonsági ember és még ki tudja, hogy mi kellett. Kicsit sajnáljuk is az önjelölt békebírókat, mert szerintünk nem csak mi néztük volna meg az összecsapás végkimenetelét, kényelmes karosszékeinkben hátradőlve, popcornt majszolgatva, hideg sörünket szürcsölve. No, de ne csüggedjünk! Vár még keleti szomszédainkra pár mérkőzés, ahol végre összejöhet a játékos-szurkoló egyvéegy, vagy ahogyan arra fele a módi: válogatás nélkül mindenki, mindenkit!

EZT ÜZENTE DZSUDZSI BARBINAK? - VIDEÓ

Trollfoci
2017.09.01.

A tegnapi magyar-lett - egyébként 3-1-re megnyert - vb-selejtező egyik emlékezetes pillanata volt Dzsudzsák Balázs és Szalai Ádám gólöröme.

Támadóink Szalai fejes gólját ünnepelték a lenti videón látható, nemzetközileg is elfogadott jelentésű mozdulatsorral, amit sokan megpróbáltak értelmezni.

Nos, mi elég egyszerű magyarázatot találtunk: mivel Ádám néhány éve, Balázs pedig az idei nyáron "került közel" Palvin Barbihoz, így vajon csak tömören elmutogatták a srácok lyuksógorságuk történetét?

Íme:

FELSZABADULT JEGYEK A MAGYAR-PORTUGÁL MECCSRE!

Trollfoci
2017.08.30.

Amikor megindult a jegyvásárlási folyamat a Magyarország-Portugália mérkőzésre, órák alatt elkapkodták a belépőket. Sajnos egyértelmű, hogy van a jegyvásárlóknak egy nagyobb része, akit nem a magyar válogatott érdekel, hanem azért menne ki a stadionba, hogy láthassa Cristiano Ronaldót. Cörö7 valóban korunk egyik legnagyobb sztárfutballistája, milliók imádják szerte a világon, minket sem lep meg, hogy ekkora áradat indult el a meccsbelépőkért, hogy láthassák kedvencüket. Nekünk ezzel csak annyi a problémánk, hogy sok ilyen divatszurkoló elveszi olyanok elől a mérkőzés élőben való megtekintését, akik valóban a magyar válogatottnak szeretne szurkolni társaival. Manapság már szarért-húgyért el lehet repülni Európa bármely pontjára, ráadásul egy biszem-baszom mérkőzésre se képtelenség belépőt intézni. Kedves Cörö imádók! Fogjátok magatokat, üljetek fel egy madridi járatra, de ne Budapesten, a magyar szurkolókat háttérbe szorítva akarjatok csókokat küldeni a lelátóról a portugál hercegeteknek!

Tehát az árusítás megkezdése után pár órán belül elkapkodták a belépőket. Azóta cunamiként söpörnek végig az interneten a Cöröimádók jegykérelmei, de természetesen megjelentek nagy számban a jegyüzérek is, akik az 1000 forintért vásárolt jegyeket többszörös áron sózzák el. Rajtuk kívül megjelentek természetesen a trollok is. És természetesen megjelent Cs. admin is, aki egy jegyvásárlási csoportba beírta, hogy van 2 db felszabadult jegye a mérkőzésre. Pár perc telt csak el, Facebook-os postaládáját megtámadták a Cörö fanok (tisztelet annak az 1 kivételnek, aki ugyan bedőlt a trollkodásnak, de legalább a magyar válogatott miatt szeretne jegyhez jutni).

Cs. admin postaládájából szemezgetünk:

8 ELKÉPESZTŐ BAROMSÁG A TÉVÉKÖZVETÍTÉSEK SORÁN

Trollfoci
2017.08.29.

Összegyűjtöttünk pár olyan kommentátori közhelyet, amilyet egészen biztos, hogy hallott már mindenki, aki akár csak egy mérkőzést is megtekintett televízióban. Nem csak az edzőink, de a kommentátoraink is előszeretettel puffogtatják a megmosolyogtató közhelyeket.

 1.  Jól jönne a gól a csapatnak.

Valóban? Biztos nem jönne jól, ha inkább kapnának egy gólt?

2. Ezért a bekapott gólért nem fogják megdicsérni.

Mutasson már valaki egy olyan játékost, akit egy bekapott gólért dicsértek meg! "Szép volt fiam, nagyon szép gólt kaptunk, gratulálok!" Így kellene ezt elképzelni?

3. XY csapat szeretné kijavítani a múlt heti vereséget.

Na neeee. Mi pedig kezdtük már azt hinni, hogy szeretnének építeni egy sorozatot a vereségekből...

4. A semleges nézők biztosan örülnének egy gyors gólnak és/vagy egy sok gólos mérkőzésnek.

Ne hülyéskedj ember, minden álmom egy gól nélküli lapos meccs, ki a fene szeretne látni nagy gólokat, izgalmas támadásokat?

5.Nem tudni, XY miért nincs a keretben, de biztosan megvan az oka.

Meg? Tuti? Nem lehet, hogy az edző beteszi egy nejlon zacskóba az összes játékos nevét egy papírfecnire írva, és sorsolással dönti el, hogy ki ne játsszon az adott mérkőzésen?

6. Nagy szükségük lenne a 3 pontra a bajnoki címért folyó harcban.

Bajnoki címért folyó harc? Hát ne kúrj fel, oda nem a vereségeket kell gyűjteni?

7. A hazai csapat szurkolói nincsenek megelégedve a látottakkal (vendég vezetésnél)

Pedig én tökre azt hittem, hogy egy csapat szurkolói akkor a legelégedettebbek, amikor a csapata vesztésre áll. Sőt, akkor a legboldogabbak, amikor teljesen kilátástalan a helyzet, és látszódik, hogy esély sincsen még az egyenlítésre sem.

8. Ha jobban eltalálja a labdát, akár még gól is lehetett volna.

Ha nagyanyámnak a tehene nem tejet adna, hanem aranyat, akkor valószínűleg gazdag lennék. De sajnos csak tejet ad. Meg, ha öreganyámnak pöcse lenne, akkor ő volna az öregapám...

Ezeket a cikkeket olvastad már?