A NŐKNEK A KONYHÁBAN VAN A HELYÜK? - videó

Trollfoci
2017.07.06.

TOMLAF Kapitány, azaz Urbán Flórián szerint a nőknek a konyhában van a helyük, legalábbis ezt mondta egy interjúban a minap.

Az újpesti címer körül lévő felháborodás miatt kérdezték meg és nyilvánvalóan tudjuk, hogy Gyarmati Eszternek címezte a szavait, de talán ennyire általánosítani nem kellett volna.

Ha a következő videót megnézzük, akkor láthatjuk, hogy a női foci is kemény. SŐT! Ebben az esetben talán túl kemény is.

Mindenesetre, ha ez a hölgy beszabadulna a konyhába, mi nem kérnénk tőle egy lángost...

EGY MÁLTAI FALUVAL NEM BÍRT A VIDEOTON - cikk és videó

Trollfoci
2017.07.05.
3859. Szép nagy szám.
 
Mondjuk ahhoz képest nem, hogy ennyien laknak azon a Balzan nevű településen Málta szigetén, aminek a csapatával a Videoton alig volt jó egy 3-3-as döntetlenre.
 
Persze Andorra után nincs okunk a bánatra, bosszankodásra, hiszen legalább nem kaptak ki. Mondjuk nem úgy indult a meccs, hogy ezt biztosra vehettük volna, hiszen már a 2. percben(!) vezetést szerzett a máltai falu.
 
A végén még nyerni is majdnem sikerült, de a máltaiak ördöngös cseleit nem bírta követni a Vidi védelme és sikerült összehozni egy büntetőt, amiből kialakult a 3-3-as végeredmény.
 
Idegenben jó az X, ahogy mondani szokás, pláne, hogy a kommentátortól megtudtuk: a miniállamok közül a máltai futball a legerősebb. Lassan tényleg el kellene azon gondolkodnunk, hogy valójában hol is vagyunk a futball térképén...

Ja, és gratulálunk a Vidi továbbjutásához! Bráfó fiúk! Tabzs, tabzs!

Lazovics fejese jól illusztrálja az egész meccset:

EGY WC DESZKA LETT AZ ÚJPEST ÚJ LOGÓJA!!!

Trollfoci
2017.07.04.

Tisztelt Újpest FC!

Megdöbbenve láttuk, hogy lecserélték az új címerüket. Önök azt ígérték, hogy a legtöbb szavazatot kapó alkotás lesz klubjuknak az új logója, ehelyett Önök mégis egy olyan tervezetet fogadtak el, amely egyértelműen legalább is csak a második legtöbb voksot nyerte el. Bizonyítékul mellékeljük a képet (1-es sorszámmal jelölt címer szerepelt a pályázaton), ami bizonyítja, hogy ez a grafikai alkotás tetszett a leginkább a szavazásra jogosultak körében.



Nem véletlenül választották ezt a logót a legszebbnek, a magyar emberek többsége értékeli ugyanis a kifinomult, letisztult, kreatív műveket, és a mi munkánk mindezeket magába is foglalja. Szinyei Merse Pál "Lila ruhás nő" című alkotása után talán ez a címertervezet a magyar képzőművészet legremekebb alkotása, ha most kizárólag a lila színre helyezzük a hangsúlyt. Ennek fényében kérjük Önöket, hogy intézkedjenek helyrehozni ezt a kapitális hibát, és mutassák be a nagyvilágnak a ténylegesen a legtöbb szavazatot kapó címert! Mindazonáltal reméljük, hogy ez csak egy tévedés volt, melyet a nagy hőség okozta pillanatnyi zavar idézhetett elő.

 Időközben azonban egy újabb nagyszerű alkotás látott napvilágot, melyet a 12 éves Boldogváry Marcika készített, nyári szünidejének jelentős részét feláldozva a munkára. Marci a hazai művészeti társadalom legfényesebben tündöklő ifjú csillaga, mindössze 6 éves volt, amikor elnyerte a világszerte óriási elismerésnek örvendő Arany Ecset díjat. Már az óvodában megmutatkozott egyedülálló tehetsége, társainak óvodai jelét rendre ő készítette e. Tehetségére akkor figyeltek fel, amikor mindössze egyetlen fekete zsírkrétával lerajzolta a kecskeméti Cifrapalota tökéletes mását. Ha Önök úgy döntenek, hogy a legtöbb szavazatot kapó címert mégsem részesítik előnyben, úgy kizárólag Marci logóját tartjuk elképzelhetőnek lehetséges alternatívaként. Ne törjék ketté ennek a kivételesen tehetséges művészpalántának a karrierjét!

 

Tisztelettel: TrollFoci Mélygrafikai Tervező Csoport

Hogy egy kis komolyságot is vigyünk ebbe a nyilvánvalóan ironikus cikkbe, alább az újpesti szurkolók felhívását olvashatjátok, változtatás nélkül:

"OSZTANI!

SZOMBAT 16:00, SZUSZA FERENC STADION BEJÁRATA!!!

Gyarmati Eszter, ezzel most nagyon elvetetted a sulykot!
A mai napon az Újpest FC – szembe helyezkedve az újpesti szurkolók, sportolók és a teljes Újpest-család egyöntetű akaratával – bejelentette, hogy új címert kap az egyesület. Megengedhetetlen, elfogadhatatlan, szégyenteljes.
Sorolhatnánk a jelzőket, de felesleges, hiszen teljesen mindegy mennyire háborodunk fel az interneten keresztül, az új címert nem itt, hanem a való életben fogjuk visszaszerezni.
Egy klubnál dolgozótól úgy tudjuk, hogy a közleményt személyesen Gyarmati Eszter írta, akinek volt képe azt állítani, hogy sok „egyetértő és megerősítő” levelet kaptak, ugyanakkor a címercserét ellenzők is „mihamarabb megszokják és elfogadják az új logót”. Akkor első körben követeljük Gyarmati Esztertől, hogy azonnali hatállyal hozza nyilvánosságra a szavazás végeredményét, hányan szavaztak a három felkínált címertervre és hány ellenzője volt a cserének!
Arról is úgy értesültünk, hogy a címercsere ötlete is a klub ügyvezető-asszonyától származik, így mától kezdve Gyarmati Eszter az ÚJPEST-SZURKOLÓK ELSŐ SZÁMÚ ELLENSÉGE, aki ellen mától fogva minden eszköz megengedett! Senkinek nincs joga elvenni történelmi jelképünket; utoljára ilyenre a Rákosi-rendszer diktatúrájában volt példa. Pláne nincs joga elvenni címerünket egy senkiházi belgának, akinek ezzel a húzásával szintén lefőtt a kávé; és még kevésbé van joga elvenni Gyarmati Eszternek, aki mindig is egy olcsó szélhámos élősködő volt a klub körül. Az új címert a klub megszállásának jelképeként értékeljük és amíg ez a címer van, addig ez a klub megszállás alatt áll.
Mindenki lássa világosan: a klub és Gyarmati Eszter célja, hogy a tábor és a közönség eltűnjék a lelátókról, lehetővé téve ezzel, hogy szabadon garázdálkodhassanak az egyesület környékén. Pontosan ugyanaz történik, amit Kubatov akart elérni a szkennerrel. Gyarmati arra számít, hogy az Újpest-tábor önszántából tűnik el a lelátóról.
Mi, Újpest-szurkolók, a leghatározottabban elutasítjuk az új címert, azt az elnyomás szimbólumának tekintjük, ennél fogva harcot hirdetünk régi, történelmi címerünk visszaszerzéséért! Minden Újpest-szurkolóra számítunk ebben a harcban, azokra is (sőt különösen azokra!), akik az elmúlt években a klub és a magyar futball körül történt gyalázatos dolgok miatt elfordultak az Újpesttől. Innentől kezdve minden korábbi sérelmünk eltörpül amellett, hogy milyen komoly fenyegetéssel néz szembe egyesületünk az új logó elfogadása után.
Világossá szeretnénk tenni, hogy a mai naptól fogva, aki ebben a harcban nincs velünk, az az Újpest árulója! Senki nem vehet fel olyan új ereklyét, amin az idegen címer szerepel. A lakókocsis ajándéktárgyárus is jobban teszi, ha nem árul olyan terméket, amin ez az ocsmányság van; ellenkező esetben számoljon ő is a következményekkel.
Ugyanúgy árulónak tekintjük azokat a „szurkolótársainkat” is, akik egyetértenek a klub történelmének szándékos és aljas meghamisításával. Számukra is világossá szeretnénk tenni: aki az új címerrel ellátott ereklyében érkezik bármelyik Újpest-mérkőzésre – legyen az futball, jégkorong, röplabda – őket is ellenségnek fogjuk tekinteni, ugyanúgy, ahogy egy rivális klub szurkolóit – hogy ők is megértsék: mint utolsó fradistákat. Teljesen függetlenül attól, hogy hány éve meg mióta „újpesti”.
Szeretnénk, ha azt is megértenétek, hogy ha ezt a címert egyszer elfogadják, nagyon csekély az esély arra, hogy az eredeti címert visszakapjuk. Ha most nem történik elsöprő erejű tiltakozás, akkor SOHA nem lesz többé Újpest az Újpest. 
Éppen ezért, tiltakozásunk első fázisaként várunk mindenkit SZOMBATON 16 ÓRÁRA A SZUSZA FERENC STADION BEJÁRATÁHOZ, hogy a 17 órakor kezdődő edzőmeccsen kifejezzük tiltakozásunk Gyarmati Eszter ámokfutása ellen és követeljük vissza történelmi címerünket. 
Ha eredményt szép szóval nem tudunk elérni, radikálisabb eszközökhöz fogunk nyúlni, tiltakozásunk pedig minden hétvégén folytatódni fog."

SZÉTBARMOLTUNK EGY LAGZIT...

Trollfoci
2017.07.03.

"Tiszteletem Uraim! Július 15.-én lesz az esküvőm amihez szükségem lenne a Ti segítségetekre is! Mellékelnék egy képet amit ha kitennétek megköszönnék! Remélem elnyeri a tetszéseteket,és ha összejön a like szám küldöm a videót és a képeket a Trollfocis esküvőmről!" - írta nekünk Gergő, akik a barátnőjével hamarosan kimondják a boldogító igent.


Igen ám, de a vőlegényünk a klasszikus esküvőt mindenféleképpen szerette volna valami focissal feldobni, ami így két héttel a lagzi előtt, minden menyasszony rémálma, hisz így jó pár dolgon változtatni kellene.

Gergő 5000 kedvelést kért a képre, hogy élete párját meggyőzze, hogy igen is szükség van a nagy napon valamilyen focis témára. Azt vettük észre, hogy a TrollFoci követői szeretik az ilyen típusú kihívásokat. Az 5000 like kb fél óra alatt megvolt és jelenlegi állás szerint 25.000-re duzzadt, majd egymillió embert elérve a facebookon.

"Köszönöm a posztolást!- írta Gergő privát üzenetben nekünk. Őszintén,a 10K like-ban titkon bíztam, de h ekkora sikere legyen még én sem hittem."

A menyasszonya vicces kommentjét pedig itt olvashatjátok, akinek a hozzászólását azóta már 1200-an kedvelték:


Reméljük, hogy nem sikerült teljesen  szétzúzni Renáta terveit a lagzin és azt is, hogy a 25.000 lájk után Gergő tervei is beleférnek a lakodalomban, melyekről elárult nekünk pár titkos részletet, amiről a későbbiekben felvételeket küld.

Éljen az ifjú pár!

NAGYON FURCSA GÓLOKKAL KAPOTT KI A VASAS

Trollfoci
2017.06.30.

108.00. Szép nagy szám. Ennyi volt a szorzója a tegnap esti Beitar - Vasas Eurépa Liga-meccsen, hogy a 88. perctől a végéig megnyeri a meccset az izraeli csapat. Hogy miért ilyen magas? Hát azért, mert az angyalföldiek 3-1-re vezettek, remekül játszottak. Egy ideig.

Bizony végül sokat lehetett nyerni, ha megtette az ember a fenti tételt, merthogy sikerült 3-1-ről, 4 perc alatt elbukni a meccset. Az addig gyakorlatilag totál széteső focit bemutató hazai gárda úgy gurított egy hármast, mintha a Vasas védői ott se lettek volna. A második hazai gólnál is például, mint kés a vajon, mint a németek Párizsba, úgy nyomul be a hazai támadó.

Természetesen fel sem merül semmilyen csalás vagy bunda. A fiúk fejben elfáradhattak, nehéz volt a levegőüüü vagy túlságosan fellocsolhatták az izraeliek a pályát.

FORDULAT!!! PALVIN BARBARA NEM DZSUDZSÁKKAL JÖTT ÖSSZE! + KÉPEK

Trollfoci
2017.06.29.

Magyarországon az egy főre jutó celebek száma igen magas. Van, aki tett is azért, hogy ismert legyen, van, aki abszolút  semmit. Dzsudzsák Balázstól nem vehetjük el és nem is szeretnénk, hogy egy ikonikus alakja a magyar labdarúgásnak és Palvin Barbikától sem azt, amit eddig a karrierjében elért.

Amit viszont a magyar bulvármédia 3 darab kép után lehoz róluk, az már egyenesen nevetséges. „Megvan az új álompár!”- harsogják és címlapra teszik őket, hisz így kettővel megnövelik a példányszámuk eladását.

Ott voltunk mi is a VOLT Fesztivál mínusz egyedik napján. Egy nagyon jó barátunktól kaptunk meghívást a VIP szekcióba, ami azért is bizonyult nagyon jó dolognak, mert egyrészt csak piáért mászkáltunk be, (NECC party volt bazzeg!!!)  amiért nem kellett órákig sorban állni, másrészt a retyó előtt sem volt végeláthatatlan tömeg. (aztán az később derült ki, hogy minden ingyen volt, mi meg egy másik pultnál bőszen fizetgettünk… Le is balfaszoztuk magunkat.)

Nem nagyon ismerjük a magyar hírességeket, így lehet, hogy valami táncdalpopszupersztárt öntöttünk telibe egy korsó sörrel, de meglepő módon semmi para nem lett belőle, együtt szívtuk ki a ruhájából a finom nedűt, nehogy egy csepp is kárba vesszen. Aztán megláttuk Dzsudzsit és Palvin Barbit egy társaságban, mondjuk ők ketten voltak, akiket ténylegesen felismertünk.

„-Kapitány! Egy fotót kérhetek? Persze! – Minden okés? Jó a buli srácok?"- kérdezte DzsB7, mi meg nyugtáztuk, hogy jaja fasza minden. Odamentünk Barbihoz is, aki rendkívül közvetlen volt, még azon is nevetett, hogy a sör+pálinka végeláthatatlan mennyiségű kombója után kollégánk megbotlott a kanapé sarkában és majdnem lesmárolta.

De ugye azt hittétek, hogy ennyi a történet és tényleg így zajlott le minden. Sajnos nem. ITT AZ IGAZSÁG!!!!!!4!!!44!!!!négy!!!

Egymáshoz simultunk Barbival, a Kapitány arcán láttuk, hogy legszívesebben szétszedne minket.


Aztán porig aláztuk és vele is készítettünk egy képet, ezt már faszméregetés végett, hogy lássa ki a kakas a szemétdombon.

Végül így kezdődött a gang-bang Barbival.

Ja, amúgy nem…

OSCART NEKI… MEG EGY JÓ HOSSZÚ ELTILTÁST! – videó és cikk

Trollfoci
2017.06.28.

Nem tudjuk, hogy elképesztően röhejesnek, vagy inkább vérlázítónak nevezzük azt a jelenetet, ami egy brazil bajnoki meccsen játszódott le vasárnap éjszaka.

A hazai csapat játékosa, Fonseca orbitálisat színészkedett, amikor rájött, hogy valószínűleg ki fogják állítani. A pirosat szerencsére így se kerülte el, mert a spori jó helyen állt, és kiszúrta a Jászai Mari díjas alakítást.

Történt ugyanis, hogy emberünknek már volt egy sárgája korábbról, és ezzel együtt sikerült jól belerúgnia az ellenfél egyik játékosába. Ő ennek nyilván nem örült túlzottan és kissé meg is lökte hősünket, aki ekkor olyat homorított, mintha Raiden kúrta volna mellbe egy villámmal a Mortal Kombatban. Reméljük, nem ússza meg egy szép méretes eltiltás nélkül!

Íme a Lazovics Kaszkadőriskola kiválóságának mutatványa:

 

CS. ADMIN: FANTASZTIKUS EUROTRIP - 4. RÉSZ

Trollfoci
2017.06.27.

Immáron tehát Franciaországban robogtunk, az autópálya minden egyes fizetős kapujánál láthattuk, hogy már rohadt sok magyar társunk megérkezett: a fémből készült autópályamatrica kiadó pénznyelői tele voltak ragasztva a különböző otthoni brigádok matricáival.

Amíg Virsli serényen dobálta be az aprókat a gépbe, addig természetesen mi is kidíszítettük az automatákat. Valamikor késő este érkeztünk meg Bordeaux-ba, de amíg a szállást kerestük, egy kietlen helyen azért még megálltunk, ahol sor került a 2016-os esztendő legnagyobb break párbajára Killer cimborám és közöttem. Mondanom sem kell, egyértelmű pontozással én nyertem, egyszerűen a fejen pörgésemet nem tudta überelni Killer.

Nagy nehezen aztán a szállásunkat is megtaláltuk, ott volt már öt haver, akik kocsival jöttek és már egy nappal előttünk odaértek. Ne gondoljatok fényűzésre, a létező legolcsóbb szállás volt ez, a belvárostól viszonylag messze. Aki volt már ezekben az "F1" elnevezésű trógergyűjtő helyeken, az tudja, hogy leginkább liliputi emberkéknek találták ki. Háromszemélyes emeletes ágy, a sarokban a TV alatt egy kis asztalka, plusz egy mosdókagyló. Összesen ennyi minden fért be a szobácskába, a bőröndjeinkkel már legózni kellett, hogy valahogy elférjünk. Ezekben a szobákban 4-5 fős gang-bang pornóvideókat tuti nem forgatnak, mert a kamerás már egyszerűen nem férne el sehol. Gyorsan lecuccoltunk, majd úgy döntöttünk, hogy feltérképezzük a környéket, illetve jó lenne beülni valahová pár sörre, ne csak mindig autóban meg parkolóban igyunk már.

Csak pár utcát mentünk, de azt gyorsan meg tudtuk állapítani, hogy ez nem az óvárosi rész. Nem volt túlságosan bizalomgerjesztő a környék. Észrevettünk egy bárt messziről, de ahogy közeledtünk felé, egyre inkább letettünk arról, hogy oda be is menjünk. Sötétített üvegű fekete autókon támaszkodtak a helyiek, sokan is voltak, csúnyán is néztek ránk, ment a seft rendesen. Nem éreztük úgy, hogy egy esetleg konfrontáció esetén mi jöhetnénk ki győztesen, úgyhogy tovább is ballagtunk, kerestük a nekünk megfelelő vendéglátó egységet.

Pár sarokkal arrébb találtunk is egyet, ami már csak fele annyira volt bizalomgerjesztő, de mivel éhesek és szomjasak is voltunk, ide betértünk. A helyen 20-30 ember volt, egyetlen fehér csávó, az is Marseille melegítőben, a fiatal suhancok nagy ricsaj közepette kártyáztak az ablak mellett. Szépen odafáradtunk a pulthoz, és leadtuk a  rendelésünket sok-sok sörre. Itt jött az első kijózanító pofon, ugyanis mint már az kiderült az elmúlt fél órában, az arab környéken vagyunk, ráadásul éppen most tartják a ramadánt. Legó haverom azért próbálkozott tovább:

- Egy sört szeretnék!

- Nem adhatunk, ramadán van.

- Jól van, boldog ramadánt, csak adj már egy sört baszki!

Ital tehát nincs, bár volt egy fickó, aki próbált a segítségünkre sietni és telefonon próbált intézni nekünk piát, mintha valami extra nehezen beszerezhető kábítószert akartunk volna vásárolni. Sajnos neki sem sikerült, így maradt az ásványvíz, na meg a kaja. Valami apró csirkehús cafatok egy kifliben, egy kis zöldség, rá akármilyen szósz. Amúgy nem volt rossz íze, sőt, tök jót falatoztam, de ekkor még nem tudtam, hogy ennek következményei lesznek. Viszont annyira lelombozódtunk, hogy a környéken nem tudtunk italt venni, hogy inkább lefeküdtünk aludni, na meg azért már a fáradtság jelei is előjöttek, és ami a legfontosabb volt, hogy másnap meccs van, tartalékoljuk arra az energiáinkat.

A délelőtti ébredés nagyon könnyen ment, sőt egyből el is mosolyodtam, mert rögtön bevillant, hogy ma van a mi nagy napunk! Annyi hosszú év szenvedés után itt vagyunk az Európa Bajnokságon, mi meg pár óra múlva indulunk is a meccsre. Még nagyban tartott a fejemben ez a szép képzelődés, amikor a hasam fura hangokat kezdett kiadni. Gyors kirohantam a wc-re, időm már nem volt körbepapírozni az ülőkét, csak föléhajoltam és már jött is, aminek jönnie kellett. Jött a megkönnyebbülés is, majd szóltam a többieknek, ha jót szeretnének, abba a wc-be ne menjenek be. Pár perc telt el, megint jött az újabb baljós hang a belemből, gyors rohanás egy másik wc-re, majd tökéletesen lemásoltam az előző műveletet. Megint szóltam a többieknek, hogy abba se menjetek be, majd 20 perc alatt még kétszer lejátszódott minden ugyanúgy, mintha csak egy gólt ismételnének levégtelenítve, annyi különbséggel, hogy Replay itt mindannyiszor ténylegesen lejátszódott. Szerencsére Virslinél volt hasfogó, gyors be is vágtam belőle kettőt, és csodák csodájára megszűnt minden problémám. Meg is fogadtam, hogy ezek után kizárólag minőségi ételeket fogok fogyasztani. A minőségi étel alatt itt értem a Lidl-ben felvásárolt 1 eurós konzerv ravioli-t, amiből a két hét alatt rengeteget elfogyasztottam, de persze jutott azért szinte minden napra a még olcsóbb zacskós levesből is. Rendes főtt ételt a túra alatt összesen egy alkalommal fogyasztottam, de ennek a története majd később fog jönni.

Mint korábban említettem, a németországi szállásunkhoz hasonlóan itt is Nedű és Szivacs volt a zárkatársam. Fél napot ha eltöltöttünk összesen a szobában, de már olyan szag áradt kifelé, amilyet én korábban még sosem tapasztaltam. Nagyjából úgy kell elképzelni, hogy az állatkerti almokat összehúzzák és rádobnak még egy több napja döglött disznót, amit már a legyek is lepnek, majd rátoljuk a Family Guy klasszikus összeokádós jelenetét. Próbáltunk szellőztetni, befújtuk az összes dezodorral a szobát, lábspray-t is fújtunk, próbálkoztunk a tusfürdős tusolással is, de a szagok sehogy nem akartak enyhülni a későbbiekben sem, már a recepciótól is csak a szag után mentünk, nem is néztük már a szobaszámot. Azt hiszem megtaláltuk a legbiztonságosabb védelmi rendszert a betörők ellen.

Időközben a Trógerjárat is befutott, akik foglalt szállás híján a mi alulméretezett szobáinkban dőltek le aludni. A sofűrjük annyira fáradt volt, hogy ő bevette a mi lakosztályunkat, nem törődve a rettenetes bűzzel sem. Azért már készülődtünk az indulásra is, rohadt nagy lázban égett mindenki, elfoglaltuk a recepció előtti asztalokat, fogyott a korábban a Lidl-ben felvásárolt 0,33 literes üveges söröcske. Egyenpóló már mindenkin fent volt, drapi a kézben. Induljunk már!! Akkora "szerencsénk" volt, hogy a helyi békávésok pont azon a napon sztrájkoltak, így a külvárosunkból se egy villamos, se egy busz nem közlekedett a belváros felé, és mivel egyik sofőr se akart már vezetni, meg fogalmunk se volt, hogy miként lehetne egyáltalán parkolni majd, gyalog indultunk neki a több kilóméteres útnak. Hiába tűnt hosszúnak a táv, hiába szakadt az eső és sütött ki a Nap 5 perces váltásokban, magasról szartunk az egészre. Az előre megadott gyülekezőt lekéstük, de azért még így is rengeteg magyar volt a belvárosban. Beszaladtunk az egyik boltba feltankolni, vagyis csak szerettünk volna feltankolni. Az egész italpolcon egy darab 6-os barnasör pakk heverészett már csak magányosan, amit persze azért magunkhoz is vettünk. Szépen leültünk elfogyasztani, illetve ki kellett még találni, hogy mi a tökömmel közelítjük meg a stadiont. Veszem elő a cigit az övtáskámból, mikor észreveszem, hogy a meccsbelépőm szanaszét van ázva. Rendesen úgy nézett ki, mintha hajócskát hajtogattam volna belőle és átúsztattam volna a Garonne folyón. Nem mondom, hogy ezek voltak életem legnyugodtabb pillanatai. Kurvára megijedtem, mert ezzel a jeggyel kizárt dolog, hogy beengedjenek a stadionba. Rajtam kívül mások is így jártak a bandából, így megnyugtattuk egymást, hogy valahogy majd bemegyünk együtt, de persze legbelül rohadtul féltünk. Villamossal közelítettük meg a stadiont (valószínűleg ez az egy vonal a sztrájk ellenére is közlekedett az EB miatt), de annyi rég nem látott ismerősbe futottunk bele, hogy sehogy nem tudtunk odaérni a beléptetéshez. Jön Gitáros cimbi is, aki annyira részeg volt, hogy egyszer már bement a stadionba, sikerült is bevinnie egy görögtüzet, de valamilyen hülye ötlettől vezérelve pár perc múlva ki is jött. Akkor persze még a jóízű, iróniával teli gratulációkat fogadta tőlünk, de kevéssel később kiderült, hogy ezt a kört még akár 10-szer is megcsinálhatta volna, annyira semmilyen volt a beengedés. Jegye nem volt még ekkor sem mindenkinek, sőt, Virsli úgy döntött elmegy a Fanzone-ba megnézni a meccset, úgyse tud bejutni. Amikor megjelentek a különböző emberkék az olcsóbbnál olcsóbb belépőkkel, próbáltuk hívogatni, hogy azonnal forduljon vissza, de ő ekkorra már olyan részeg volt, hogy a világát se tudta, az se derült ki a mai napig, hogyan jutott vissza a szállásunkra. Miután mindenkinek lett jogosultsága a meccs megtekintéséhez, valakinek potom 5 euróért, pillanatok alatt bent voltunk a stadionban, majd szépen le is másztunk a kapu mögé Killerrel, a többieknek az aréna különböző pontjaira szólt a jegye. Még az első félidőben észrevettük a drapinkat oldalt, félidőben oda is mentünk, és szerencsére mindenki más is így gondolkozott, így a második félidőt már a nagyjából 30 fős megyei brigádunkkal toltuk végig. A többiekhez tartva még megálltunk egy pisilésre, ahol még azzal az emberkével is összefutottam, aki Budapest alatt adta nekem a jegyet. A férfimosdó előtt végeláthatatlan sor, a női előtt meg persze szinte senki. Persze ilyenkor azért örülök, hogy rajtam kívül még vannak szelídebb és bátortalanabb polgártársaim, mert legalább a női mosdóba való bejutáshoz nem kell várakoznom.

Felesleges a meccsről egy szót is ejteni, aki ott volt, az átérezte, aki nem, az a tévében láthatta, vagy olvashatta különböző élménybeszámolókban, én is csak ugyanazokat tudnám elmondani. Felejthetetlen, csodálatos élmény, amit valószínűleg nem mostanában fogunk újra átélni. Nagy nehezen összeszedtük meccs után a brigádot, majd elindultunk vissza a belvárosba, ahol még Levi adminnal is összefutottunk. Mivel a meccseken nem árultak alkohol tartalmú sört, kissé elnyűttek voltunk, ezért úgy döntöttünk, hogy visszanyargalunk a szállásunkra itókázni, ahelyett, hogy a belvárosban tennénk ugyanezt 10-szeres árakon.

Hát így telt az első két napunk Franciaországban, viszont a harmadik nap szintén felejthetetlenre sikerült. Óceánparti kirándulás, majd este egy kis bordeaux-i csajos házibuli. Na de erről majd csak a következő részben olvashattok. :)

ÍGY SZÓLT A NÉLKÜLED A HATÁRON TÚLI FOCISTÁKTÓL - VIDEÓ

Trollfoci
2017.06.26.

Székelyföld, Kárpátalja és Felvidék válogatottjai is részt vettek a Független Labdarúgó-szövetségek Konföderációja (ConIFA) által szervezett Európa-bajnokságon.

Székely testvéreink bronzérmet szereztek, míg a másik két elcsatolt terület csapatai 5. és 7. helyezést értek el a viadalon, a szép helytállás pedig méltó lezárást kapott.

A három válogatott stábja összeállt, hogy együtt énekeljék el, a számukra különösen sokatmondó Nélküled című dalt:

a videó forrása: Felvidék TV

EZEK ANNYIRA ROSSZAK, HOGY BESZ@RSZ!!!

Trollfoci
2017.06.23.

MÉÉÉIDE???

Szólt a klasszikus, elnyűhetetlen hozzászólás a megboldogult TrollFoci Szemetesláda oldal által megosztott képeknél. Aki nem az elmúlt pár hónapban csatlakozott közösségünkhöz, az minden bizonnyal emlékszik még, nem is volt olyan régen, többen hiányoltátok is már az antiművész szerkesztéseket. Most egy kicsit felturbózva kaptok is egy nagy adagot.

 Rengeteg üzenetet kapunk ötletekkel, képekkel, videókkal, sokat fel is tudunk használni az oldalon, de van pár elvetemült, az iskolai vizuális, vagy technikai órákról valószínűleg felmentésben részesült ember, akiknek a beküldött "munkáival" egészen egyszerűen nem tudunk napirendre térni. Nyilván nem születik mindenki professzionális grafikusnak, de talán az nem lehetne olyan nagy kérés, hogy legalább ránézve egy-egy képre, akkor észrevegye, hogy az bizony egy ÉRTÉKELHETETLEN SZAR!

 Bemutatunk pár példát, hogy lássátok miről is beszélünk. Kedves "művész", ha magadra ismersz valamelyik alkotásban, szépen kérünk téged, ne küldjél több ilyet!

 1. József szivárvánnyal álmodott

 Talán az egyetlen kép a válogatásban, ami valamilyen formában kikerült az oldalra. Józsi gondolt egy merészet, megnyitotta hű társát, a PAINT-et, belerakta a Google által elsőnek kidobott Kassai Viktor képet, majd felhasználta a színpalettán található összes színt. Nem egyet-kettőt, hanem az összeset! Művészi kreativitását is megmutatja nekünk, a három felkiáltójel magyar színekben pompázik, kizárt dolog, hogy csak véletlen lenne. A hab a tortán a vízjel. Ha egyáltalán az vízjel, mert majdnem kitölti ennek a csodálatos alkotásnak is a felét. JoDa barátunknak sajnos nem tűnt fel, hogy az automatikus hibajavító aláhúzta szép hullámos pirossal a nevét, bár az is lehet, hogy az csak egy szándékos díszítőelem. Így készült a magyar vakáció remekmű. 

2. Károly, a képregény rajzoló

 Karcsi barátunk úgy gondolta, hogy meglovagolja az utóbbi években elburjánzó képregényes feldolgozásokat, és készít egy sajátot, ami után valószínűleg a Marvel és a DC univerzumok foglalkoztatási osztályai vérre menő harcokat fognak folytatni, hogy saját kötelékeikben tudhatják a művészt. Vegyünk egy iszonyatos pixeles képet, takarjuk el 3/4 részben egy még csak nem is aktuális válogatott fotóval, majd helyezzünk el rajta össze-vissza szövegeket. Az se baj, ha egy kis cetlire felírjuk a kívánt mondatokat, majd a tenyerünkből sorsoljuk ki, hogy melyik hová kerüljön. Sok sikert a szakmában Károly, de mi sajnos nem tudjuk értékelni.

 

3. Barnabás, a Lelkek Fája hű kertésze

 "Barnabás, ajándékod izomsorvadás." Szól a nagy sikerű zenekartól, mi azért ennyire rosszakat nem kívánunk, csak annyit, hogy kímélj meg minket a hasonló képeidtől! Ragyogó, ahogyan egy képre varázsoltad az Avatar című filmet és az andorrai bukást, beleépítve egy még ragyogóbb szóviccet. Szóval elkapták (P)ANDORRÁBAN és befestették kékre az arcát? És mi történt még utána? Integrálódott a na'vi törzsben és azóta vadászó életmódot él, néha-néha elejtve egy tapirust? Erre a kérdésre talán csak Barnabás tudja a választ, mi viszont nem vagyunk rá kíváncsiak!

4. Patrik - A kevesebb néha több

 Csak nézegetem ezt a ládát, ami szerintem még a Prince of Persia 1989-es kiadásában szerepelt utoljára, és nem tudom, hogy mihez kezdjek vele. Megvan, be kellene csukni a faszba! Hát nem? Tökre adja magát: ha kinyitod, akkor kibújik belőle egy vereség, ha becsukod, eltűnik a vereség. Ennyire egyszerű lenne az egész? Esküszöm egész nap ládákat (pardon, szelencéket) fogok nyitogatni-csukogatni, és meg is nyerjük a soron következő összes világversenyt a magyar válogatottal. Én ezt a ládát most becsukom, te, kedves Patrik pedig a képszerkesztődet csukd be kérlek, és hagyd is úgy, nagyjából 20 évre!

5. Béla művész úr

 Hát nem édes, ahogy Fiola Attila simogatja Shrek hasát? Ja várj, hát az nem is Fiola Attila, hanem Fiona! Visszanézek a fejére, mégiscsak Fiola Attila. Baszki Béla, megtévesztesz folyton ezzel a képpel!! Csak kicsit mozgatom a szemeimet és már nem tudom eldönteni, hogy ki öleli a zöld herceget! Esküszöm észrevehetetlen, hogyan került a válogatott hátvédjének a feje egy animációs film szereplőjének a helyére. Hát ezt hogy csináltad? Ez a kép tényleg nem azért nem került ki az oldalra, mert szar (sőt, ilyen szép grafikai munkát sosem láttam), hanem mert Shrek ügyvédje megfenyegetett minket, hogy nem szerepelhet semmilyen formában a TrollFocin. Eskü, pedig mi kiraknánk!

6. Tamás egész napos alkotása

 Előre is elnézést kérek, de ezen a képen annyi minden szerepel, nem biztos, hogy véleményezni tudom mindet. Kasszai Viktor!! Tamás nem foglalkozott olyan apróságokkal, hogy egyébként ez a szóalkotás totál értelmetlen, egyszerűen nem bírt megállni a munka során, végigvitte! Esetleg a kasszás szó nem jutott eszedbe? Vagy Kassza nevű településen született Viktorunk. Oké, lépjünk tovább ezen, ettől még lehet kurva jó és vicces a kép. Sajnos nem az. Pedig nagyon igyekezett a művész úr, hogy minden tökéletesen passzoljon a neki kiszemelt helyen. Tessék csak megnézni a fizetésre készülő nő (nő? bocsi, nem nő, az egy reálmadridfejűember) kezét! Tényleg csak 1-2 centin múlott, és a kifehéredett háttér ellenére is mindenki számára elhihető lenne, hogy az a reálmadridfejűember (vagy mégis nő?) keze. Az se baj, hogy egy kicsit kicsavarodott a testéhez képest a keze, ezt magyarázhatjuk azzal, hogy Kasszai Viktor csavarta ki véletlenül, miközben elvette a neki szánt eurókat.

7. Lajos, mire volt ez jó?

 Lajos meglepett minket egy képrejtvénnyel. Szerencsére megkönnyítette a dolgunkat, odaírta a megfejtést, így nem kellett órákon át törni a fejünket. Viszont nagyon komoly kis munkát végzett a barátunk, nem sajnált hozzá felhasználni különböző tárgyakat. Először is fogta a konyhában talált pogácsa szaggatót, majd kivágta vele a sport napilapból a mi Királyunkat. Ezután a földrajz atlasz következett, mérnöki precizitással kivágta belőle az orosz zászlót. Mivel még aznap délelőtt ének-zene órája volt a suliban, előkapta az iskolatáskából a tankönyvét, felcsapta a boci-boci tarka kottájánál, és ráhelyezte az előzőleg legyártott rétegeket. Fogta a fényképezőgépét és jó közel helyezte az alkotásához, majd a megörökítése után elküldte azt nekünk. Azt meg már csak mellékesen jegyezzük meg, hogy az kurvára nem a "lá", hanem a "ré". Szépen kérünk Lajos, ne tedd tönkre az iskolai könyveidet, szüleid sokat fizetnek értük iskolakezdés előtt!


8. Az ismeretlen művész

 A végén a személyes kedvencem. Sajnos először nem írtam fel a nevét, utólag pedig már hiába is kerestem. Talán jobb is így mindenkinek. Vigasztaljon a tudat, hogy rajtad kívül számos ismeretlen művésznek a festményei keltek el milliókért! Sajnálatos dolog az is, hogy miközben a képet küldte nekünk, az internet férge leharapta a szélét, így csak egy fél alkotást kaptunk (mert arra gondolni se merünk, hogy szándékosan lett félbevágva a meggy). De amúgy nem baj, ettől is csak különlegesebb az alkotás, és tudjuk, minél különlegesebb, annál értékesebb. Na, ki kezdi a licitet? A legtöbbet ajánló műértő meg fogja kapni ezt a gyöngyszemet, és ígérem, kizárólag ő fog vele rendelkezni, mert én örökre elhelyezem a számítógépem süllyesztőjébe!

Ezeket a cikkeket olvastad már?