ILYET MÁR NEM LÁTSZ A MAGYAR FOCIBAN!!! - videó

Trollfoci
2018.01.19.

1990. június 2-án Carlos Valderrama, ahogy minden meccs előtt, biztos volt benne, hogy a magyarok elleni barátságoson is ő lesz a legfeltűnőbb jelenség a pályán. Erre meg is volt minden oka a kolumbiai sztárnak, hiszen híres-neves aranyszín hajkoronájáról még ma is szinte mindenki ismeri.

Ám, már a kezdőrúgás előtt, illetve pontosan akkor, csalódnia kellett. Fürtjeit ugyanis háttérbe szorította egy (vagyis inkább két) magyar látványosság!

A csapatok már felálltak (höhö...) a kezdéshez, amikor egy fiatal hölgy érkezett a pályára, akit a kezdőrúgás elvégzésére kértek fel. Ebben még nem is lenne semmi különös, de a hölgy egy falatnyi tangában (igen CSAK abban) vonult be a több ezres tömeg elé!

Na, ilyet még Valderrama se nagyon láthatott, legalábbis erre enged következtetni, hogy - egyébként a bírósporikkal nagy egyetértésben - szemérmetlenül csorgatta a nyálát a kerek formákra.

A hölgy aztán rúgott, majd elsietett, természetesen hatalmas üdvrivalgást keltve a szektorokban. 

Gyanítjuk, hogy a Médiatanács ma már nem repesne egy ilyen kezdőrúgásért a délutáni idősávban...

 

MEGVAN ALEXIS SANCHEZ ÚJ KLUBJA, ENNYIÉRT IGAZOL!

Trollfoci
2018.01.18.

4-5 napja megy a huzavona, és persze a sajtófelhajtás, hogy eligazol-e Alexis Sanchez rekord fizetésért, meg még ki tuja milyen bónuszokért a Szar az Arsenalból a Menjuhkhoz.

Nos, mi megtudtuk az igazságot: a valódi tárgyalások iránya egész más volt, ugyanis egy nem várt kérő is bejelentkezett, méghozzá egy visszautasíthatatlan ajánlattal!
Alexis a Fitymaszűkületi SE-ben folytatja, a megye kettőben!

Íme a igazolási díj és a bónuszok a szerződéséből:

a klubnak:

-7 ajándék bajnoki pont a fitymaszűkületiektől az Arsenalnak,
 mert nekik úgyis jobban kell...

a játékosnak:

-40 kiló zsírszalonna, mert szereti a töpörtyűt

-50 liter benzin-olaj keverék, mert a fitymaszűkületi telken, amit most vett,
 rotálni kell a kertet + Simsonnal jár a kisboltba, abba is kell

-3 köbméter bontott tégla, mert egy szerszámos sufni is lesz a telken

-60 liter bor

-20 liter vegyes pálinka

-fizetik a benzinpénzt idegenbe

-gólprémium: 1 rekesz sör

-bónuszként: 4 órás állást kap közmunkásként a fitymaszűkületi önkormányzattól


FRISS: Uwuwewewe Onyetenwewe Ugweuhem Osas jön Paintsil helyére a Fradihoz!!!

Trollfoci
2018.01.17.

Legalábbis ilyen kommentet is találtunk, amikor megnéztük, hogy az internet népe hogyan reagált a Joseph Paintsil körül lassan már egy hete kavargó kamuhurrikánra.

Egy biztos: a ghánai nem jelent meg a Fradinál a felkészülésen. Ezen kívül aztán volt itt minden: malária, kórház, ghánai edzés, új belga csapat, szerződést át nem néző, rasszizmust kiáltó menedzser. Utóbbit kritizálták leginkább a kommentelők.

Nézzük is a reakciókat:

"Na az ilyen faszokkal kéne felvetetni a svájci frankos hitelt!!!"

"Szerintem mondjátok azt, hogy nálatok a sas szent állat. Sajnos a ti országotokban tilos más színűre festeni, ezért lelki problémák léptek fel. Genkben pedig oroszlánban reménykedtek. De, ha ott sem megy a dolog, akkor majd csak a fekete oroszlán a jó, mert a többi rasszista... A fehér is, meg a sárga is."

"Jól rá fog faragni a Belga orvosin ahol megállapítják a csontsűrűségi vizsgálaton hogy 19 éves volt 10 évvel ezelőtt."

"Most komolyan: egy 27 éves menedzsere van Paintsilnek? Hát jobban belegondolva az apja lehetne..."

"Nem tudta rendesen átnézni a szerződést... mert nem voltak benne képek, csak betűk..."
 
" Ezért hányok amikor valaki itt van pár hete és csókolgatja a címert!!! Szánalmas ez a mai futball!"
 
"Egyfolytában csak röhögök. Pedig nem vettem be lsd-ét... Hülye ez az ürge? Milyen manager ez?"
 
"Hadd menjen, ha akar, van másik: Uwuwewewe Onyetenwewe Ugweuhem Osas pont ráér."
 
"Hagyjuk már! A Genk elővette a csekkfüzetet aztán most az ügynöke meg tömné a zsebét. Minket meg ezzel a szöveggel akar megetetni. Lehet a Fradinak nincs annyi pénze mint a Genknek, de azért a szurkolóit nem kellene semmibe venni. Viszont nyilatkozott itt már lassan mindenki, szívesen meghallgatnám már a játékos verzióját is!"
 
"A vidinél bölcsen megelőzik az ilyen helyzeteket. Ők inkább elengedik ingyen a játékosokat."
 
"Paintsil ügynöke ezt eléggé elbaszta! Hát nem tudja, hogy a rasszista kártyát mindig, minden körülmények között a legvégén kell elővenni???"
 
"Ma megtudtuk azt, hogy ha valaki nem tud olvasni, avagy lusta olvasni, azért a szerződést kínáló fél tehet, sőt egyenesen bűncselekmény. Bravó!"

KIDERÜLT, HOGY MIÉRT NEM JÖTT VISSZA PAINTSIL A FERENCVÁROSHOZ!

Trollfoci
2018.01.16.

Mint ahogy az már a csapból is folyik, az FTC ghánai légiósa, Joseph Paintsil, bár még tart a kölcsönszerződése, nem jött vissza a téli felkészülésre a csapathoz.

Először azt mondták beteg (állítólag maláriás volt, amit viszont akkor jó gyorsan kihevert), majd arról hallottunk, hogy a Genk vinné Belgiumba, ezért nem jön. A Fradinál persze idegesek, a játékos és az ügynöke pedig eközben, magyarul mondva, sunyítanak.

Zavaros a helyzet, de mi így is kiderítettük Paintsil távolmaradásának indokait! Íme:

1. Ghánában most is kellemes meleg van.

2. Csipkebokor vessző.

3. Somaliatól megtudta, hogy egy bizonyos voodoo átok miatt Magyarországon télen mindenkinek füstöl a torka.

4. A törzs sámánja eladta a Genknek 4 kecskéért és egy liter tyúkvérért.

5. A Ferencváros azért nem tudja semmilyen kommunikációs eszközön elérni, mert a ghánai telefonközpont bejáratánál egy óriási elefántszar tornyosul.

6. Az oroszlánok tanyát vertek a kórház bejáratánál, ahol Paintsil állítólag maláriás, így szegény nem tud kijönni.

7. Inkább Ghánában marad, mert nagyon szeretne egy, a meccs legjobbjának járó csíkos papucsot.

8. A törzse nem engedte vissza, mert az antilop vadász szezon megkezdésének ünnepén a falu leggyorsabb szűz ifjújának kell ősi táncot járnia a tűz körül.

9. Sokkal jobb erőnléti edzés a hasmenéses orrszarvú elől való rohangálás, mint, amit a Fradinál vezényelnek.

10. Valaki kimondta, hogy Shikaka!, le kellett térdelnie és még nem engedték felállni.

+ 1. Azért, mert egy fegyelmezetlen, nagyképű, irányíthatatlan játékos, aki pár hónappal ezelőtt a zebu szaros pályákon rohangált, de amióta beleszokott a jólétbe, rögtön elszaladt vele a zebra és minden szabályt felrúgva most szó nélkül tovább állna.

Egyszóval, ha ő is tud hülyeségeket mondani, akkor mi is.

ŐRÜLET! UTÁNARÚGOTT A BÍRÓ A JÁTÉKOSNAK, MAJD KIÁLLÍTOTTA! - videó

Trollfoci
2018.01.15.

Kedvenc csapatunk a PSG Eindhoven tegnapi meccsén olyan dolog esett meg, ami, ha a Mennyei Megyeiben játszódik le, valószínűleg mentő viszi el a bírósporit.

Történt ugyanis, hogy a Nantes elleni találkozó végén az egyik nantes-i játékos és Tony Chapron játékvezető lába összeakadt.

A derék spori elterült, de rögvest fel is pattant és, amolyan, a Mortal Kombatból ismert kaszáló rúgással megpróbálta földre vinni a hazaiak említett spílerét. És, ha ez nem lett volna elég fura, utánairamodott és még egy második sárgával ki is állította emberünket, aki kissé idegesen fogadta a döntést, nem meglepő módon.

Ami még mókásabbá teszi a dolgot, hogy a játékvezető sporttárs civilben a sportszociológia avatott professzora. Talán a saját viselkedését is ki kéne értékelnie néha...

AGRESSZÍV TÁNC A DROGOK ELLEN. EMLÉKEZTEK MÉG A HARD BASS-RA?

Trollfoci
2018.01.13.

A 2000-es évek elején Oroszországból kezdte meg hódító útját a hard bass, amely lényege az volt, hogy minél többen csoportokba verődtek és flash mobok formájában, beöltözve, maszkokkal táncoltak erre a folyamatosan "pumpáló" zenére.

Nagyon gyorsan elterjedt Európában, ahol különböző csapatok futballszurkolói vonultak utcákra terekre, hogy ők se maradjanak ki a legújabb őrületből. A legnagyobb videómegosztó tele van ilyen felvételekkel, hazánkban legelőször a debreceni szurkolók töltötték fel ferencvárosi idegenbeli túrájuk során. Hard Röff.

 A dal kb arról szól, hogy a kábítószer szar dolog, az iskolákban tanítsák a hard bass-t, mert a hard bass nem dubstep, hanem hard bass, ami egy kemény zene drogok nélkül és inkább tanuljatok, minthogy szerekhez nyúljatok. A zenére mindenképpen egyedi módon, a szövege szerint "csámpásan" kell táncolni, aki nem így teszi, az menjen diszkóba.

Talán a leghíresebb videót az FC Kryvbas szurkolói töltötték fel a netre:

Franciaországban a lyoniak próbálkoztak meg a hard bass-szal:

A lengyel LKS Lodz fanatikusai sem aprózták el táncukat:

AZ OROSZ ULTRÁK KIADTÁK A SZABÁLYOKAT A VB-RE

Trollfoci
2018.01.11.

Képi formában terjed az interneten az orosz ultrák által kiadott "szabályzat" a 2018-as hazai rendezésű világbajnokságra, amivel arra szeretnék felhívni a figyelmet, hogy csapatuk buzdításához bőven elég a szurkolók hangja és keze. Minden más felesleges a stadionba ahhoz, hogy fergeteges hangulatot teremtsenek, így segítve a Szbornaja becenévre hallgató válogatottjukat.

1. Hajókürt: rendkívül idegesítő dolog, amikor folyamatosan tülkölnek az ember fülébe, úgyhogy kiszakad az ember dobhártyája.

2. Habszivacs ujj: Akadályoz a tapsolásban, na meg persze elképesztően bután néz ki egy meglett férfiember kezén. Hagyjuk meg ezt a kisgyerekeknek és kislányoknak.

3. Arcfestés: Ha valaki tudja, hogy mire jó ez a dolog, akkor kérjük írja meg nekünk kommentben. Tisztában vagyunk vele, hogy a hölgyeken egy-egy ízléses nemzeti zászló jól mutat, de ezt is hagyjuk meg a gyengébbik nem képviselőinek, ne csináljunk magunkból bohócot.

4. Fúvós hangszerek, vuvuzela: Ha valaki visszaemlékszik a dél-afrikai világbajnokságra, akkor tudja, hogy miről beszélünk. Nem nagyon lehet idegesítőbb dolgot találni a lelátókon, mint ezt az "ősi hangszert", amit 2 perc hallgatás után legszívesebben a használója alfelébe helyeznénk fel.

5. Nevetséges kosztümök: a hollandok biztosan megneszelték előre ezeket a szabályokat és azért nem jutottak ki a vb-re, hisz a bohócsapkás szurkolóik így nem tudják elárasztani Oroszországot. Nem is baj.

6. Haszontalan kiegészítők: bohócsapka, paróka, idióta szemüvegek. Ez nem cirkusz, ez futball!!!

Egyelőre ezeket kérik az orosz keményvonalasok, hogy az utcákon, tereken mi lesz majd nyáron, az már teljesen más tészta. Az orosz kormány ígéretet tett arra, hogy a világbajnokság idejére féken tartja a huliganizmust, de mondtak már korábban ilyet a lengyel-ukrán közös rendezésű Európa bajnokságon is, aztán láthattuk, hogy mennyire sikerült... Úgy gondoljuk, hogy a 2016 nyarán csupán csak egy kis ízelítőt mutattak a világnak az orosz huligánok...

HUSZTI LEHET A NAGY VISSZATÉRŐ?

Trollfoci
2018.01.11.

Egyik legsikeresebb futball exportunknak mondható a 35. évében járó középpályás, Huszti Szabolcs.

Bár A ferencvárosi (és kölcsönben soproni) évek után óriásklubok nem kapkodtak érte, de azért 3 időszakot húzott le a Bundásligában. Nem is okozott csalódást: meghatározó ember tudott lenni, és a gólokkal sem maradt adós, annak ellenére, hogy nem csatár.

Neki is voltak persze egzotikus kalandjai, mint pl. az orosz Zenit Szentpétervásár Szentpétervár, majd Kína kétszer is, ám ezeket is viszonylag sikerrel zárta.

A válogatott már más tészta. Ugyan 2010-ig 51-szer is felhúzhatta a meggypirosat, mégsem ezért emlékeznek rá sokan, hanem a válogatott karrierjének viharos lezárása miatt. Már a Várhidi-érában összetűzésbe került a kapitánnyal, és önkényesen távozott az edzőtáborból, amiért az MLSZ el is tiltotta. Ebből még ugyan visszatért, viszont az Egervárival való összekülönbözés után végleg lemondta a válogatottságot. Nagy vitát kiváltó nyilatkozatában azt kifogásolta, hogy nem a szakmaiság, hanem a protekció a döntő a válogatottnál. Példát is említett: a Videoton labdarúgói előnyt élveznek a tehetséges, fiatal, külföldön játszó focistákkal szemben. Ezt írta akkor: "Én nem fogok visszatérni az NB I-be, nem igazolok a Videotonba, hogy sztenderd válogatott lehessek."

Ez tehát Huszti Szabolcs eddigi pályafutása, ami viszont még korántsem ért véget: sőt egyre hangosabbak a pletykák, hogy mégis itthon fejezi be a karrierjét, méghozzá hol?
Hát a Videotonban!

Változnak az idők. Változnak az idők?

BELEZÚGOTT AZ INTERNET A SZEXI LENGYEL SPORIBA

Trollfoci
2018.01.10.

Karolina Bojar, lengyel sípmester hölgy mérkőzésein aránytalanul magas a bedobási statisztika, ha éppen partjelzői feladatokat jár el, de a szemrevaló  sporttárs gyakran a szájába is veszi a sípot.

A csinos bírónő, akinek már a nagyapja is játékvezető volt, tavaly kezdte meg munkáját a profi ligákban, kitanulta a játékvezetést, és jelenleg jogot is tanul egy egyetemen.

Hazájában hatalmas népszerűségnek örvend, a lengyel futball leggyönyörűbb szereplőjének nevezték, és azt írták róla, hogy miatta még a legunalmasabb meccseket is érdemes megnézni.

Biztosak vagyunk benne, hogy az általa vezetett mérkőzéseken semmilyen bírókergetés nincs, annál inkább a meccsek utáni randira hívás dominál.

EL**SZOTT FUTBALLISTA SZOBROK - képek és cikk

Trollfoci
2018.01.10.

Évekig gondolkodtunk, hogy a nyilvánvaló hátrányok mellett, van-e esetleg valami előnye is annak, hogy gyakorlatilag egyetlen nemzetközileg jegyzett játékosunk sincs.
ÉS MOST VÉGRE MEGVAN! Nem készülhet az alábbiakhoz hasonló gagyi, balfasz, gnóm csodás műalkotás egy magyar focistáról sem!

Suarez szobrát elnézve megállapíthatjuk, hogy hagyni kéne ezt a színes szobor divatot, mert hozzá nem ad az értékéhez az biztos. Lehet azonban, hogy a rézszín se segítene az alkotáson, mely, bár a megmintázott úriember se egy férfiszépség, mégis úgy néz ki, mintha foggal faragta volna ki a mester. Bár Suarez esetében az még autentikus is lenne...

Maradona Indiában kapott képmást, ami kb. úgy néz ki, mint egy unokáját büszkén mutogató, a dauerbúra alól frissen szabadult nagymama. Annyi biztos közös a nagyiban és az isteni Diegoban, hogy mindkettő szereti a porszívózást...

Újabb színes csoda képében öltött alakot Essien is. Az afrikai foci kiválósága kb. a jobb oldali képen látható fejet vághatta, amikor meglátta "magát", hiszen valljuk be: ez a szobor nem csak azért kudarcos, mert csúnya, hanem, mert anatómiailag is hibás. Próbálj meg így megállni, úgy dőlsz el, mint a szaros ólaljtó, az biztos.



Egy olyan, külsejére sokat adó faszinak, mint CR7, biztos súlyos pofon volt már a tavalyi borzalom is, amit megalkottak róla (baloldali kép), ám, már itt is van a folytatás! Roni szerencséjére ez a szívlapáttal pofon vert jégszobor legalább elolvad, de a réginél csak abban bízhat, hogy (a fenti társaival együtt) esetleg eltűnik a talapzatról és egy borsodi MÉH-telepen végzi.

Ezeket a cikkeket olvastad már?