KIDERÜLT, HOGY MIÉRT NEM JÖTT VISSZA PAINTSIL A FERENCVÁROSHOZ!

Trollfoci
2018.01.16.

Mint ahogy az már a csapból is folyik, az FTC ghánai légiósa, Joseph Paintsil, bár még tart a kölcsönszerződése, nem jött vissza a téli felkészülésre a csapathoz.

Először azt mondták beteg (állítólag maláriás volt, amit viszont akkor jó gyorsan kihevert), majd arról hallottunk, hogy a Genk vinné Belgiumba, ezért nem jön. A Fradinál persze idegesek, a játékos és az ügynöke pedig eközben, magyarul mondva, sunyítanak.

Zavaros a helyzet, de mi így is kiderítettük Paintsil távolmaradásának indokait! Íme:

1. Ghánában most is kellemes meleg van.

2. Csipkebokor vessző.

3. Somaliatól megtudta, hogy egy bizonyos voodoo átok miatt Magyarországon télen mindenkinek füstöl a torka.

4. A törzs sámánja eladta a Genknek 4 kecskéért és egy liter tyúkvérért.

5. A Ferencváros azért nem tudja semmilyen kommunikációs eszközön elérni, mert a ghánai telefonközpont bejáratánál egy óriási elefántszar tornyosul.

6. Az oroszlánok tanyát vertek a kórház bejáratánál, ahol Paintsil állítólag maláriás, így szegény nem tud kijönni.

7. Inkább Ghánában marad, mert nagyon szeretne egy, a meccs legjobbjának járó csíkos papucsot.

8. A törzse nem engedte vissza, mert az antilop vadász szezon megkezdésének ünnepén a falu leggyorsabb szűz ifjújának kell ősi táncot járnia a tűz körül.

9. Sokkal jobb erőnléti edzés a hasmenéses orrszarvú elől való rohangálás, mint, amit a Fradinál vezényelnek.

10. Valaki kimondta, hogy Shikaka!, le kellett térdelnie és még nem engedték felállni.

+ 1. Azért, mert egy fegyelmezetlen, nagyképű, irányíthatatlan játékos, aki pár hónappal ezelőtt a zebu szaros pályákon rohangált, de amióta beleszokott a jólétbe, rögtön elszaladt vele a zebra és minden szabályt felrúgva most szó nélkül tovább állna.

Egyszóval, ha ő is tud hülyeségeket mondani, akkor mi is.

ŐRÜLET! UTÁNARÚGOTT A BÍRÓ A JÁTÉKOSNAK, MAJD KIÁLLÍTOTTA! - videó

Trollfoci
2018.01.15.

Kedvenc csapatunk a PSG Eindhoven tegnapi meccsén olyan dolog esett meg, ami, ha a Mennyei Megyeiben játszódik le, valószínűleg mentő viszi el a bírósporit.

Történt ugyanis, hogy a Nantes elleni találkozó végén az egyik nantes-i játékos és Tony Chapron játékvezető lába összeakadt.

A derék spori elterült, de rögvest fel is pattant és, amolyan, a Mortal Kombatból ismert kaszáló rúgással megpróbálta földre vinni a hazaiak említett spílerét. És, ha ez nem lett volna elég fura, utánairamodott és még egy második sárgával ki is állította emberünket, aki kissé idegesen fogadta a döntést, nem meglepő módon.

Ami még mókásabbá teszi a dolgot, hogy a játékvezető sporttárs civilben a sportszociológia avatott professzora. Talán a saját viselkedését is ki kéne értékelnie néha...

AGRESSZÍV TÁNC A DROGOK ELLEN. EMLÉKEZTEK MÉG A HARD BASS-RA?

Trollfoci
2018.01.13.

A 2000-es évek elején Oroszországból kezdte meg hódító útját a hard bass, amely lényege az volt, hogy minél többen csoportokba verődtek és flash mobok formájában, beöltözve, maszkokkal táncoltak erre a folyamatosan "pumpáló" zenére.

Nagyon gyorsan elterjedt Európában, ahol különböző csapatok futballszurkolói vonultak utcákra terekre, hogy ők se maradjanak ki a legújabb őrületből. A legnagyobb videómegosztó tele van ilyen felvételekkel, hazánkban legelőször a debreceni szurkolók töltötték fel ferencvárosi idegenbeli túrájuk során. Hard Röff.

 A dal kb arról szól, hogy a kábítószer szar dolog, az iskolákban tanítsák a hard bass-t, mert a hard bass nem dubstep, hanem hard bass, ami egy kemény zene drogok nélkül és inkább tanuljatok, minthogy szerekhez nyúljatok. A zenére mindenképpen egyedi módon, a szövege szerint "csámpásan" kell táncolni, aki nem így teszi, az menjen diszkóba.

Talán a leghíresebb videót az FC Kryvbas szurkolói töltötték fel a netre:

Franciaországban a lyoniak próbálkoztak meg a hard bass-szal:

A lengyel LKS Lodz fanatikusai sem aprózták el táncukat:

AZ OROSZ ULTRÁK KIADTÁK A SZABÁLYOKAT A VB-RE

Trollfoci
2018.01.11.

Képi formában terjed az interneten az orosz ultrák által kiadott "szabályzat" a 2018-as hazai rendezésű világbajnokságra, amivel arra szeretnék felhívni a figyelmet, hogy csapatuk buzdításához bőven elég a szurkolók hangja és keze. Minden más felesleges a stadionba ahhoz, hogy fergeteges hangulatot teremtsenek, így segítve a Szbornaja becenévre hallgató válogatottjukat.

1. Hajókürt: rendkívül idegesítő dolog, amikor folyamatosan tülkölnek az ember fülébe, úgyhogy kiszakad az ember dobhártyája.

2. Habszivacs ujj: Akadályoz a tapsolásban, na meg persze elképesztően bután néz ki egy meglett férfiember kezén. Hagyjuk meg ezt a kisgyerekeknek és kislányoknak.

3. Arcfestés: Ha valaki tudja, hogy mire jó ez a dolog, akkor kérjük írja meg nekünk kommentben. Tisztában vagyunk vele, hogy a hölgyeken egy-egy ízléses nemzeti zászló jól mutat, de ezt is hagyjuk meg a gyengébbik nem képviselőinek, ne csináljunk magunkból bohócot.

4. Fúvós hangszerek, vuvuzela: Ha valaki visszaemlékszik a dél-afrikai világbajnokságra, akkor tudja, hogy miről beszélünk. Nem nagyon lehet idegesítőbb dolgot találni a lelátókon, mint ezt az "ősi hangszert", amit 2 perc hallgatás után legszívesebben a használója alfelébe helyeznénk fel.

5. Nevetséges kosztümök: a hollandok biztosan megneszelték előre ezeket a szabályokat és azért nem jutottak ki a vb-re, hisz a bohócsapkás szurkolóik így nem tudják elárasztani Oroszországot. Nem is baj.

6. Haszontalan kiegészítők: bohócsapka, paróka, idióta szemüvegek. Ez nem cirkusz, ez futball!!!

Egyelőre ezeket kérik az orosz keményvonalasok, hogy az utcákon, tereken mi lesz majd nyáron, az már teljesen más tészta. Az orosz kormány ígéretet tett arra, hogy a világbajnokság idejére féken tartja a huliganizmust, de mondtak már korábban ilyet a lengyel-ukrán közös rendezésű Európa bajnokságon is, aztán láthattuk, hogy mennyire sikerült... Úgy gondoljuk, hogy a 2016 nyarán csupán csak egy kis ízelítőt mutattak a világnak az orosz huligánok...

HUSZTI LEHET A NAGY VISSZATÉRŐ?

Trollfoci
2018.01.11.

Egyik legsikeresebb futball exportunknak mondható a 35. évében járó középpályás, Huszti Szabolcs.

Bár A ferencvárosi (és kölcsönben soproni) évek után óriásklubok nem kapkodtak érte, de azért 3 időszakot húzott le a Bundásligában. Nem is okozott csalódást: meghatározó ember tudott lenni, és a gólokkal sem maradt adós, annak ellenére, hogy nem csatár.

Neki is voltak persze egzotikus kalandjai, mint pl. az orosz Zenit Szentpétervásár Szentpétervár, majd Kína kétszer is, ám ezeket is viszonylag sikerrel zárta.

A válogatott már más tészta. Ugyan 2010-ig 51-szer is felhúzhatta a meggypirosat, mégsem ezért emlékeznek rá sokan, hanem a válogatott karrierjének viharos lezárása miatt. Már a Várhidi-érában összetűzésbe került a kapitánnyal, és önkényesen távozott az edzőtáborból, amiért az MLSZ el is tiltotta. Ebből még ugyan visszatért, viszont az Egervárival való összekülönbözés után végleg lemondta a válogatottságot. Nagy vitát kiváltó nyilatkozatában azt kifogásolta, hogy nem a szakmaiság, hanem a protekció a döntő a válogatottnál. Példát is említett: a Videoton labdarúgói előnyt élveznek a tehetséges, fiatal, külföldön játszó focistákkal szemben. Ezt írta akkor: "Én nem fogok visszatérni az NB I-be, nem igazolok a Videotonba, hogy sztenderd válogatott lehessek."

Ez tehát Huszti Szabolcs eddigi pályafutása, ami viszont még korántsem ért véget: sőt egyre hangosabbak a pletykák, hogy mégis itthon fejezi be a karrierjét, méghozzá hol?
Hát a Videotonban!

Változnak az idők. Változnak az idők?

BELEZÚGOTT AZ INTERNET A SZEXI LENGYEL SPORIBA

Trollfoci
2018.01.10.

Karolina Bojar, lengyel sípmester hölgy mérkőzésein aránytalanul magas a bedobási statisztika, ha éppen partjelzői feladatokat jár el, de a szemrevaló  sporttárs gyakran a szájába is veszi a sípot.

A csinos bírónő, akinek már a nagyapja is játékvezető volt, tavaly kezdte meg munkáját a profi ligákban, kitanulta a játékvezetést, és jelenleg jogot is tanul egy egyetemen.

Hazájában hatalmas népszerűségnek örvend, a lengyel futball leggyönyörűbb szereplőjének nevezték, és azt írták róla, hogy miatta még a legunalmasabb meccseket is érdemes megnézni.

Biztosak vagyunk benne, hogy az általa vezetett mérkőzéseken semmilyen bírókergetés nincs, annál inkább a meccsek utáni randira hívás dominál.

EL**SZOTT FUTBALLISTA SZOBROK - képek és cikk

Trollfoci
2018.01.10.

Évekig gondolkodtunk, hogy a nyilvánvaló hátrányok mellett, van-e esetleg valami előnye is annak, hogy gyakorlatilag egyetlen nemzetközileg jegyzett játékosunk sincs.
ÉS MOST VÉGRE MEGVAN! Nem készülhet az alábbiakhoz hasonló gagyi, balfasz, gnóm csodás műalkotás egy magyar focistáról sem!

Suarez szobrát elnézve megállapíthatjuk, hogy hagyni kéne ezt a színes szobor divatot, mert hozzá nem ad az értékéhez az biztos. Lehet azonban, hogy a rézszín se segítene az alkotáson, mely, bár a megmintázott úriember se egy férfiszépség, mégis úgy néz ki, mintha foggal faragta volna ki a mester. Bár Suarez esetében az még autentikus is lenne...

Maradona Indiában kapott képmást, ami kb. úgy néz ki, mint egy unokáját büszkén mutogató, a dauerbúra alól frissen szabadult nagymama. Annyi biztos közös a nagyiban és az isteni Diegoban, hogy mindkettő szereti a porszívózást...

Újabb színes csoda képében öltött alakot Essien is. Az afrikai foci kiválósága kb. a jobb oldali képen látható fejet vághatta, amikor meglátta "magát", hiszen valljuk be: ez a szobor nem csak azért kudarcos, mert csúnya, hanem, mert anatómiailag is hibás. Próbálj meg így megállni, úgy dőlsz el, mint a szaros ólaljtó, az biztos.



Egy olyan, külsejére sokat adó faszinak, mint CR7, biztos súlyos pofon volt már a tavalyi borzalom is, amit megalkottak róla (baloldali kép), ám, már itt is van a folytatás! Roni szerencséjére ez a szívlapáttal pofon vert jégszobor legalább elolvad, de a réginél csak abban bízhat, hogy (a fenti társaival együtt) esetleg eltűnik a talapzatról és egy borsodi MÉH-telepen végzi.

ILYEN KAPUSEDZÉST MÉG NEM LÁTTÁL! - videó

Trollfoci
2018.01.09.

Szerencsére úgy tűnik, hoyg Gulácsi Péter személyében stabil utódot talált a válogatott Király Gábornak kapus poszton. Ennek ellenére nem árt folyamatosan fejleszteni a kapusképzést, hiszen egy kulcsposztról van szó.

Ebben szeretnénk segíteni, és felhívni a hazai kapusedzők figyelmét egy forradalmi módszerre.

Az alábbi videóban a portás sporttárs úgy véd, mintha az életéért küzdene. Ez nem is csoda, hiszen gyakorlásként nem a kapu, hanem kapusedző, több 10 millió forintot érő terepjárója elől kell hárítania a kemény lövéseket.

Lehet, hogy ezzel a módszerrel minden kapusunk királygabi szinten nyomná?
Íme:

PUSKÁS KIAKADT, ODARÚGOTT A SZURKOLÓNAK- kép és videó

Trollfoci
2018.01.08.

Puskás Öcsi bácsit általában úgy láthatjuk videókon és képeken, amint a labdába rúgva tesz csodát a gyepen. A most következő felvételeken azonban nem igazán a játékszert rugdossák a felek, ugyanis egy szép nagy balhé képei következnek. A csetepatéból pedig a mi legendánk sem maradt ki.

Az 1965-ös Feyenoord–Real Madrid BEK-meccsen (a Sampion Liga régi neve) történt, hogy bár Puskás góljával a Madrid szerezte meg a vezetést, a hazaiak hatalmas hajrával megfordították az állást, ezt pedig nem viselte jól a Madrid.

A feszültség aztán ki is jött: a mérkőzés végén a madridi Vicente Miera csúnyán beleszállt a hazai Coen Moulijnba. A feyenoord játékosok üldözőbe vették Mierát, leteperték, rugdosni kezdték. Ekkor teljesen elszabadult a pokol, a drukkerek berohantak a pályára, és a madridisták is próbálták társukat védeni. Íme:

Ekkor készült az épp egy szurkoló férfiasságába találó Puskásról is a felvétel:

A bunyó miatt a meccset lefújták, és így a Feyenoord győzött ugyan, de tovább nem tudott jutni, mert a visszavágót a Madrid (Puskás 4 góljával) 5-0-ra nyerte.
Ez azt is megmutatja, hogy Puskást nem tiltották el a dulakodás miatt.

70 ÉVESNEK TŰNŐ TINÉDZSEREK A TOPLIGÁKBAN

Trollfoci
2018.01.04.

Mindenkinek vannak olyan emlékei, aki legalább egy szezont lehúzott a mennyei megyei serdülőben, vagy ifiben, hogy az edző bá’ a meccsre egy nálatok minimum 15 évvel idősebb, nagyobb darab, szőrösebb, háromlábú fiatal tehetséget nevezett, akinek az igazolásában a születési évszám megegyezett a tietekkel, vagy talán még fiatalabb is volt.

Természetes, hogy a bíró sporttárs gyanúsan kérdezte meg a beugróstól anyja nevét, hisz kinézetre kb a Mária Terézia nevet várta volna válaszként, vagy minden magyarok ősanyját, Emesét, de annyi bizonyos, hogy a vérszerződésnél ő tartotta Árpádéknak a tálat, melybe a vérüket folyatták.

Nincs ez máshogy a topligákban sem. Rengeteg olyan spíler tűnik fel időről-időre, akikről először nagyfaterunk jut eszünkbe és sokadik nekifutásra sem gondolnánk róluk, hogy labdazsonglőr ifjú titánok.

Kezdjük is rögtön Joseph Minala-val, aki anno a Lazio fiatal tehetségeként robbant be a köztudatba, de nagy összeget mernénk rá tenni, hogy ő egykoron részt vett a piramisok építésében. A kameruni középpályás ügyét hosszan vizsgálták, végül arra jutottak, hogy Minala tényleg tinédzser: a szövetség semmilyen szabálytalanságot nem talált a vizsgálat során.

A lenti képen éppen a PSG 12 éves fiatal tehetségét Bitshiabu El Chadaille-t próbálja egy szintén tizenkét esztendős fiúcska feltartóztatni, minden bizonnyal kevés sikerrel, mert ahogy elnézzük, pár másodperc múlva úgy gázolt át rajta, mint kés a vajon. Biztosak vagyunk benne, hogy Bitshi hatalmas népszerűségnek örvend az öltözőben, mind a zuhanyzóban…

Hasonló cipőben járt Lukaku is, akinek az édesanyja egy darabig minden meccsére vitte a születési anyakönyvi kivonatát, hogy bizonyítsa, hogy tényleg annyi idős szeretett kisfia, aki 29 kilóval és 140 centisen látta meg a napvilágot és a szülőszobán rögtön rácsúszott az ügyeletes orvosra.

Youssoufa Moukoko, a dortmundiak csodagyereke mindössze 12 éves. Fogalmunk sincs, hogy milyen tápszerrel etették a srácot, de mindenesetre jól megnőtt tőle. A támadó parádésan teljesít az U17-es német bajnokságban, valamint a német U16-os válogatottban is betalált már.

Amíg világ a világ voltak és lesznek hasonló esetek, elég csak a nigériai U17-es válogatottra gondolni, aminek anno az összes tagja megbukott egy vizsgálaton, hisz mindannyian idősebbek voltak, mint ami a papírokon szerepelt. A régebbi idők afrikai sztárjairól is kiderül néha, hogy néhány évet letagadtak: Nwankwo Kanu kilenc, Obafemi Martins pedig hét évvel lehet fiatalabb az okmányai alapján, mint a valóságban. 

Ezeket a cikkeket olvastad már?