FEJBERÚGTA SAJÁT SZURKOLÓJÁT PATRICE EVRA!

Trollfoci
2017.11.03.

Utálsz Marseille-ben lakni? Szeretnél télen másik csapatba igazolni? Vagy egyszerűen csak meguntad az életedet?

Legyél Patrice Evra! Rúgd fejbe a saját szurkolódat! Megoldódnak ezek a problémáid.

Vitória Guimares - Olympique Marseille mérkőzést rendeztek csütörtök este az Eurépa Ligában. Ez így önmagában rohadtul nem érdekelne minket, sőt, valószínűleg úgy éltük volna le hátralévő életünket, hogy nem is tudtunk volna erről a meccsről, hogy valaha le is játszották. Azonban Patrice Evra, a korábbi BL-győztes, sokszoros francia válogatott játékos tett róla, hogy ez a mérkőzés is elfoglaljon egy kis helyet a futball történelemkönyveiben.

Mérkőzés előtt járunk, megszokott módon melegítenek a csapatok, mikor is megjelennek a Marseille szurkolói a kapu mögötti részen, vita alakul ki. Mit csinál az átlag focista ilyenkor? Próbálja csitítani a kedélyeket, vagy egyszerűen csak rábízza a biztonsági személyzetre a dolgot. Nem úgy Evra. Ő gondolt egyet, és Bruce Lee-t idéző mozdulattal belerúg a fejébe az egyik szurkolónak. A saját szurkolónak a fejébe.

(0:03-nál a karaterúgás)

Fogalmunk nincs, hogy miért alakult ki a vita, de azt tudjuk, hogy ilyet semmilyen körülmények között nem csinálhat egy játékos. Attól a pillanattól kezdve ugyanis közellenség lesz a saját szurkolói előtt. Nem kell nagy jóstehetség hozzá, hogy a következő időszakban a Marseille-i szurkolók nem fognak himnuszt költeni a karaterúgásával magát már a mérkőzés előtt kiállíttató Evráról.

Sanszosnak tartjuk, hogy télen kereshet is magának új csapatot. Nekünk van is egy tippünk, hogy hova igazoljon, ahol összeérnének csapat és játékos érdekei. A Gyakadémia szereti a kiöregedő félben lévő külföldieket, Evrának meg nem kellene bajlódnia szurkolókkal. Itt a nagy lehetőség Pinyőőő!!

BERND STORCK A REAL MADRID KISPADJÁN?

Trollfoci
2017.11.02.

Úgy tudni, hogy a Real Madrid vezetősége megelégelte a csapat vergődését, ezért új edzőt szeretnének leültetni a kispadra a nem is olyan régen még az egekig magasztalt Zinedine Zidane helyére. Nehezíti a döntést, hogy az európai edzőpiacon jelenleg csak nagyon kevés komoly szakembernek nincsen érvényes szerződése egyetlen csapattal sem.

A madridi klub vezetése állítólag felkereste a Magyar Labdarúgó Szövetséget, akikről tudták, hogy az elmúlt pár hétben feltérképezték a teljes edzői palettát. Csányi Sándor elnök elnézést kért, hogy lecsaptak Georges Leekens-re, azonban a spanyolok figyelmébe ajánlották a tőlünk pár héttel ezelőtt menesztett Bernd Storck-ot. Köztudott, hogy a Real Madrid háza táján nem születhet fontos döntés a klub sztárja, Cristiano Ronaldo beleegyezése nélkül, így az ő véleményét is kikérték.

Ronaldo a következőket mondta: "Az elmúlt másfél évben három alkalommal is pályára léptem a Bernd Storck által irányított magyar válogatott ellen, és roppant szimpatikus volt a csapat szerkezete, az én szellemiségemhez is közel áll az egycsatáros, kontrákra épülő játék."

Bernd Storck nem vesztegetné az időt, a közelgő téli átigazolási szezonban szeretné felfrissíteni a csapat keretét olyan klasszis játékosokkal, akikkel már volt személyes élménye. Így érkezhet a királyi klubhoz az andorrai kapus, Josep Gómez, illetve a szintén andorrai támadó, a magyaroknak is betaláló Marc Rebes. Az átigazolásokat nehezítheti, hogy nem csak velük, de a munkaadóikkal is meg kell egyezni, az Andorra Nemzeti Postahivatallal, illetve a Túrós Bukta pékséggel. A jövő madridi csapatában komoly szerepet szánna egykori felfedezettjének, Kleinheisler Lászlónak is, akinek belső információk szerint már találtak is egy spanyol tanárt Budapesten, így másfél év múlva csatlakozhat a kerethez.

...ÉS MÁR MEGINT EZEK A ROMÁNOK... + A BUKARESTI CSODA

Trollfoci
2017.10.31.

A román szurkolók időről-időre hallatnak magukról, rengeteg vidám percet okozva nekünk ezzel. Összeverik egymást válogatott meccseken a román egység zászlaja alatt, magyar családokra támadnak, hogy aztán a lábuk nyomát sem látva elszaladjanak, vicces fickók ezek, na.

Hétfőn Dinamo-Constanta mérkőzést rendeztek a román élvonalban. A tengerparti csapat rendesen leiskolázta a fővárosiakat, négy rántott húst is elhelyeztek a kapujukba. Természetesen elpattant a cérna a helyi "keményfaszúaknál" és ordenáré hőbörgésbe kezdtek, mely egy stadionon belüli futkározásban csúcsosodott ki. Nem tisztünk ítélkezni, de úgy véljük, hogy a felvételen nem a következő évek nagy gondolkodóit, Nobel-díjasait láthatjuk.

A rohamrendőrök megunták, hogy ezek a csenevész fiúcskák rohangálnak a szektorok között, így a nyomukba eredtek. Gyorsan eszméltek a srácok is, hisz felkötötték a lábukra a nyúlcipőt, ám hirtelen egy rozoga kapu állta az útjukat. 

"- Úristen, mi lesz most? Jönnek a rendőrök és lespriccelnek minket szappanos vízzel!"- gondolhatták és ahányan voltak mind nekiestek a kapunak. Ütötték, rúgták becsülettel, de az csak nem akarta megadni magát. Látva a szerencsétlenkedésüket egy pályamunkás, biztonsági (tökmindegy) megsajnálta őket és fényt gyújtott a sötét elmékben: NEM TOLNI, HANEM HÚZNI!!! ÉÉÉÉÉÉÉÉÉS CSODA TÖRTÉNT!!! A kapu kinyílt...

A vicces pillanatokat megörökítették hála a jó Istennek! Élvezzétek!

GEORGES LEEKENS TAKARODJ!!!

Trollfoci
2017.10.31.

LEEKENS TAKARODJ!! - zúgta az internet népe.

Villámként csapott le hétfőn kora délután a hír, miszerint kinevezték a magyar válogatott új szövetségi kapitányát. Georges Leekens, Belgiumból. A többség csak furán nézett, mint megye 3-as játékvezető felváltva a barna gyerekre és az igazolásán szereplő szőke srácra. Ki a tököm ez? Mit tud? Jó lesz? Kavarogtak a kérdések mindenkinek a fejében. Az MLSZ előzetes híresztelései alapján mindenki teljesen másra számított, leginkább a Honvéd egykori, a Dunaszerdahely jelenlegi mesterét, Marco Rossit várta befutónak.

Georges Leekens. Pár embernek talán ismerősen csenghetett a neve, de valójában senki nem tudott róla semmit. Aztán megjelentek az eddigi edzői pályafutásáról az eredmények, az általa vezetett csapatok végeláthatatlan sora, hogy Ruanda válogatottjának is beajánlotta önnön magát, ám még nekik se kellett. A kérdések gyorsan átváltoztak támadásba, az egymillió szövetségi kapitány országának internetezős népe klaviatúrát ragadott.

Leekens takarodj!! Még munkába se állt, még csak el se fogyasztotta a sajtótájékoztatón kihelyezett sajtos pogácsákat, máris a fejét követelték. Bizony, nem egyszerű az élet a magyar felnőttválogatott kispadján, főleg ezekben a vészterhes időkben, amikor még mindig fájóan hasít belénk a szörnyűre sikeredett világbajnoki selejtezősorozat, amikor Andorra hallatán még mindig összerándulunk, mint nagyapánk 80 fokos friss főzésű pálinkájától.

Azt mondják róla, hogy szeret vicceseket nyilatkozni. Első mondatainak egyike is mókásra sikeredett: "Már néztem volna magyar meccset, csak nem kaptam meg a dvd-ket." Szeretnénk remélni, hogy nem csak a nyilatkozataival fog feltűnést kelteni, mert ebben az esetben Horváth Ferit is leültethetnénk a kispadra, nála nincsen nagyobb mester ezen a téren jelenleg.

Leekens takarodj!! Leekens takarodj? Majd az első válogatott meccsei után árnyaltabb képet kapunk, de egyelőre nem látjuk túl pozitívan a jövőt. Az ember, aki 1991 óta nem nyert trófeát, aki 2 évet képtelen eltölteni egy csapat élén, aki nem kellett a bombaerős Ruanda nemzeti válogatottjának. Mindeközben Szabics Imre az osztrák válogatott másodedzője lesz...

"DÁRDAI TAKARODJ! TE VAGY A HIBÁS MINDENÉRT!!!"

Trollfoci
2017.10.30.

"DÁRDAI TAKARODJ! Te vagy a hibás mindenért!"- zengte a magyar szurkolótábor az elveszített finálé után. Kérésük meghallgatásra talált a honi labdarúgószövetség döntéshozóinál.

 Betelt a pohár, Dárdai Pál szerződését azonnali hatállyal felbontották. Németh András, az MLSZ elnöke elmondta, hogy a kapitány kirúgásához a sorozatos sikertelenség vezetett, a közvélemény nyomása már hatalmas volt. Németh szerint már két évvel ezelőtt is közel voltak Dárdai elküldéséhez, de akkor még megbocsájtották azt a botlását, hogy a 2026-os EB-t csak büntetőrúgásokkal volt képes megnyerni, a sokkal szerényebb képességekkel rendelkező spanyol válogatottal szemben. Akkor még kapott egy utolsó esélyt, a cél a 2030-as világbajnokság megnyerése volt 100 százalékos teljesítménnyel. Dárdaival nem tudta elérni a válogatott a szövetség nagy tiszteletben álló elnökének a célkitűzését. Ugyan a döntőig minden meccsét megnyerte a csapat, Szoboszlai Dominik pedig új világbajnoki rekordot felállítva 26 találattal gólkirályi címet szerzett, a döntőt azonban büntetőrúgásokkal elvesztette a térfelünkön át se jutó botlábú brazilokkal szemben.

 Emlékezhetünk, Dárdai Pál 2018-ban lett a magyar válogatott szövetségi kapitánya, miután Georges Leekens akkori edzőt három elveszített barátságos meccs után (Gibraltár, Cook szigetek, Guam) menesztették. Dárdaival a válogatott 12 éven keresztül nem talált legyőzőre, ez idő alatt 3 Eb-, 2 VB-, és 3 Nemzetek Ligája címet zsebelt be. A vasárnapi elbukott finálé azonban a bukásához vezetett. A nagykörúton százezrek tüntettek, leállították a mágnes vasutas közlekedést, a Telki edzőközpontot elfoglalták. A Nyugati aluljáró hajléktalanjai fémpénzekkel dobálták az MLSZ székházát, miközben a házak falaira piros festékkel a "szégyen banda", "kórházakat a stadionok helyére!" feliratokat festett az elégedetlen tömeg.

 Németh András, az egykori 14-szeres válogatott labdarúgó, az MLSZ jelenlegi elnöke így értékelt honlapunknak: "Sajnálom, hogy így alakult, Pali személyében nagyszerű embert ismerhettem meg, de elfogyott alatta a talaj. Már a VB-re való felkészülés során éreztem, hogy bajok lehetnek, miután Németországot csupán 7-0-ra sikerült legyőzni. Úgy tudom azonban, hogy nem marad sokáig munka nélkül, az MB1-ben négyszeres címvédő és a Bajnokok Ligáját legutóbb megnyerő TrollFoci All Stars csapatánál lesz szertáros. Nehéz munkakör, de biztos vagyok benne, hogy meg fog birkózni a  feladattal."

 Telefonon sikerült beszélnünk a megbukott Dárdaival, aki megtörten nyilatkozott: "Még mindig nem tudom, hogy mi történt, és soha nem fog kiderülni hogyan alakult volna a mérkőzés, ha a nyolc kapufánkból valamelyik befelé pattan. Talán az én hibám, hogy a mérkőzés előtti ebéden gyümölcssalátát és csirkemellet rendeltem a csapatnak, így utólag biztos, hogy tésztát kellett volna adni a srácoknak. Sok sikert kívánok az utódomnak, a támadójátékot favorizáló Eppel Mártonnak."

FURCSA KÖZJÁTÉK: HALADÁS MECCSEN SZÓLT A FRADI INDULÓ

Trollfoci
2017.10.30.

 Hali Legendák – Öregfiúk válogatott találkozóval avatták a Szombathelyi Haladás új stadionját. Ezzel még nem lenne semmi baj, hisz ilyen találkozókkal szokták végleg letesztelni a létesítményeket. Parkolókat, bejutást a stadionba, hangszórókat stb, stb.

Apropó hangszórókat. Nem tudjuk, hogy mi játszhatott le a hangosítók fejében, amikor a Fradi induló szombathelyi változatát játszották le a pályára vonuló csapatoknak és a stadionban összegyűlt szép számú közönségnek. Biztosak vagyunk benne, hogy ők is csak néztek, hogy mi zajlik, milyen rendezvényen vannak most tulajdonképpen. Már csak azért is, hisz a szombathelyiek és a ferencvárosiak viszonya sohasem volt felhőtlen, köszönhetően annak, hogy a fővárosi zöldek a Halisták legnagyobb ellenségének számító zalaegerszegi szurkolókkal ápolnak ezer éve kiváló barátságot.

Természetesen a Haladás oldalait ellepték az "agysebész" kommentelők és jogi lépésekkel fenyegetőznek, a szombathelyi szurkolók és vezetők ánuszába forró vasat helyeznének fel, mit sem törődve azzal, hogy ez az egész közjáték nyilvánvalóan egy túlbuzgó szervező agyából pattant ki és vajmi kevés köze van ehhez az indulóhoz a Hali szurkolóknak, hisz nekik is van már ezer éve himnuszuk, amely országszerte ugyanúgy ismert.

CSATTANT A KÉZ, MAJD VADUL VILLOGNI KEZDETT A NYERŐGÉP!!!

Trollfoci
2017.10.29.

Hévízről az embereknek a pihenés, gyógyulás, wellness, gyógyvíz, tófürdő jut az eszükbe. A fürdőhely története már a történelem előtti korokba nyúlik vissza. A Hévízi-tó gyógyító hatása már – valószínűleg – a rómaiak által is ismert volt, erre utalnak a búvárok által az 1980-as évek elején a tóból gyűjtött pénzérmék és a tó környékén talált oltárkő. A népvándorláskori leletek is arra utalnak, hogy az erre megfordult germán és szláv népesség is használta a tavat. Hévíz írásos említése első alkalommal egy 1328-ból származó oklevélben történik, amikor a települést locus vulgarites Hewyz dictus-ként említik. 

De, hogy jön Hévíz és tó gyógyító hatása egy futballal foglalkozó oldalra? 

Jó pár évvel ezelőtt, meglett egyetemista korunkban mindenhová követtük a csapatunkat a Nemzeti Bajnokság harmadik osztályában. Nem volt olyan település, stadion, melynek vendégszektora ne lett volna hangos tőlünk. A helyiek furcsán néztek is ránk, mikor különböző nótákkal biztattuk a csapatunkat, de többnyire mindenhol közös kocsmai ivászatba torkollott a látogatásunk, egy-két helytől eltekintve, amikor a falu keményfaszú próbálták megmutatni, hogy ki a kakas a szemétdombon. Volt itt anno autósüldözés, kukoricába bemenekülés, kocsmai hacacáré, ej, de szép napok is voltak.

Hévízre szólított minket a sorsolás és mi pattantunk is vonatra, természetesen egy olyanra, amely richtig a másik irányba indult. A kora reggeli sörözgetés, pálinkázás megtette áldásos hatását, így a direkt járatot elcseszve, kénytelenek voltunk egy három átszállásos procedúrát vállalni, ami abszolút nem szegte kedvünket, hisz akkoriban még szinte minden vasútállomáson működött RESTI.

A mérkőzés kezdetére estünk be a hévízi Maracanaba, néztek is ránk furcsán, amikor a rendezőkön a vendégszektort kerestük, akkor meg még jobban leestek az állak, amikor kifeszítettük a drapériáinkat. Csodaszámba mehettünk akkoriban, viszont a látogatásunk utáni években egy komoly kis ultracsoport verődött itt össze, Ultras Hévíz néven, akik hétről-hétre hallattak magukról Magyarország szurkolói oldalain.

Mivel a csapatunk a játékával már az első félidőben tudtunkra adta, hogy itt csúnyán beleszaladunk egy vereségbe, így nem is a buzdításukkal foglalkoztunk, hisz a zöld gyepen észrevettük a magyar labdarúgás egyik ikonikus alakját. Görbe, hajlott hátával futott, robotolt, passzolt, cselezett, ha jól emlékszem még is gólt is szerzett. Szurkolói berkekben mindennapos, hogy az ellenfél legjobbját elkezdik zrikálni különböző dalokkal, rigmusokkal, így rázendítettünk mi is, melyet hősünk mosollyal és tapssal fogadott és kettőzött erővel dobta bele magát a játékba...

Spílerünk egy szép NB1-es karriert futott be. Játszott egy sokszoros bajnokcsapatban is, aztán egy csodaszép mediterrán városban, ahonnan sajnálatosan a szerencsejáték szenvedélye végett távoznia kellett, hogy aztán a bundabotrányba is belekeveredjen. Rengeteg történetet hallgattunk róla ex edzőitől, volt játékostársaktól. Volt itt minden:  amikor sikerszériája volt whiskey-s üvegekkel, szivarral jelent meg edzéseken, azonban, amikor beütött a balsors, akkor szomorúan csoszogott be az öltözőbe, a reklámszatyorba csomagolt edzőcipőjével. 

Mondjuk ezek mind szóbeszédek, természetesen nem mondjuk, hogy igazak, és a temérdek akkoriban róla megjelent újságcikk sem, miszerint aktuális vezetői nem tudták kezelni a szerencsejátékhoz fűződő olthatatlan vágyát, így egy idő után mindenhonnan kiebrudalták.

De itt Hévízen köztiszteletnek örvendett, legalábbis mi ezt szűrtük le abból, hogy a félidő végén a társak egy emberként mentek hozzá, a szurkolók a hátát paskolták, utánpótláskorú gyerekek a nevét skandálták. Valahol mi is megkönnyebbültünk, hogy végre jó sora van a srácnak.

Utolsó forintjainkat váltottuk sörre a helyi krimóban a negyed órás szünetet kihasználva, beszédbe elegyedve a helyiekkel, aztán a kezdésre megindultunk a szektorunk felé, ahol hirtelen a játékoskijárónál velünk szembe kocogott a pálya felé Ő... Nevezzük mondjuk Gyulának. Azonnal levágta, hogy mi nem a hévízi kemény magot erősítjük, ezért jó vendéglátó módjára üdvözölt minket és egyenként lepacsizott velünk és futott is ki a második félidőre.

Szurkoló kollégánk egy pillanatra ledermedt. A kezét nézte szinte áhítatosan. Forgatta, felemelte a lenyugvó nap sugarai felé és egyszer csak megszólalt: "-Kinél van még pénz?

- Nálam van Milán, de baszod, az kell a hazaútra.

- Szard le, add ide! Most kezeltünk le a Gyulával. Tudod mit jelent ez?

- Mit jelent, bazdmeg?

- KOCKÁS GÉPET!!!"

Gyula megfogta a kezünket, ezzel átadta a szerencsét nekünk- hangzott a nem túl acélos érvelés. Ám meggyőzőnek bizonyult, hisz a hazautazásra félretett lóvékat egy emberként vettük elő a zsebeinkből, amit a kolléga be is dobott szépen a kockás pénznyelő gépezetbe, melyet nem kell bemutatnunk. Természetesen a legnagyobb tétre emelte a lóvénkat és nyomott. Egyet. Semmi. Kettőt. Semmi. A harmadik nyomás... Itt már kezdtük elveszíteni a reményt. Lelki szemeink előtt már láttuk, hogyan magyarázkodunk a kalauznak egy 350 kilométeres vonatúton, hogy mi a fasznak nincs jegyünk. De akkor jött a harmadik nyomás. Feszült csend. Egyszer csak egy óriási ordítás a cimboránktól, melyet elnyomott a nyerőgép csilingelése, zenebonája, össze-vissza villogása. Bevallom az emlékek mára már megkoptak, de még ma is a szemeim előtt látom a 3 órát a játékautomata kijelzőjén. Óriási pénzt nyertünk, legalábbis egyetemista viszonylatban hatalmasat. Visszatértünk a lelátóra és 20 percen keresztül az ellenfél gólvágóját éltettük, aki zavartan nézett ki ránk, hisz fogalma sem volt róla, hogy mi történt az imént a kocsmában.

Amikor elmegyek Hévíz mellett, vagy csak valahogy szóba kerül, nekem mindig ez a történet jut eszembe és nem a tófürdő, a wellness, a római kori gyógyerejű víz. Hanem Gyula és a kockás gép.

Whiskey-vel és szivarokkal indultunk hazafele. Úgy érzem, hogy azóta a brigádunk tagjai nagyon szép életet és karriert építettek fel maguknak.

Reméljük, hogy Gyula is jól van.

"MOZGÁSSÉRTÜLTEKBE KÖTÖTTEK BELE MAGYAR SZURKOLÓK!"

Trollfoci
2017.10.28.

Mi, akik a fél életünket a stadionok lelátóin töltöttük el, akik a világ végére is elkísérik a csapatukat, már hozzászokhattunk, hogy vannak a tágabb környezetünkben, vagy a közéletben olyan személyek, akiknek a szemében mi vagyunk a leprás testen a kelés. Általában az ilyen degradáló véleményeket el is engedjük a fülünk mellett, ám néha előbújik a rejtekéből egy-egy csatornapatkány, aki olyan vehemenciával okádja ki magából a gyűlöletes szólamokat, hogy azt nem tudjuk reakció nélkül hagyni. Ilyen volt a hírhedt Hont András még hírhedtebb nácizós, elborult neandervölgyizős hányáshalmaza. Most pedig egy Svájcban élő magyar állt be az alapvetően hazugságokkal, csúsztatásokkal kikövezett útra.

Még véletlenül se szeretnénk újdonsült "barátunknak" reklámot csinálni, ezért nem linkeljük be azt az internetes platformot, ahová sikerült felbüfögnie gyűlölettel teli monológját, bár akinek van egy kicsi esze, az meg fogja találni. Ne húzzuk az időt, nézzünk meg gyorsan pár mondatot tőle.

"Eszünkbe se jutott a "majomketrecből", azaz a vendégszurkereknek fenntartott sarokból nézni a Svájc – Magyarország VB selejtezőt Bázelben."

"Apám, azt hiszem most a kórházi ágyról írnám ezt a hevenyészett posztot, ha mégis feltűnünk a barbár hordák játszóterén."

"Egy szelíd ember vagyok, de itt ha van egy bézbólütőm nagyon szívesen részt vettem volna a tömegoszlatásban."

Gyorsan világossá vált, hogy itt szó nincs valamiféle trollkodásról, iróniáról, emberünk valóban komolyan gondolja ezeket, amiket ráköpött a blogjára. Alig olvastam el 3-4 sort, de már úgy pislogtam, mint a baromfiudvar hátuljába felállított rozoga pottyantós budi mélyén egy légy. Szerinte voltak abban a bizonyos "majomketrecben" normális emberek, akik szenvedtek közöttünk. Én nagyon sok szenvedő embert láttam, bármerre szegeződött a tekintetem, de ez a szenvedés a csapat gyatra produkciója idézett elő, ami inkább volt fájdalmas, mind félelmetes. Elfogadjuk, tudomásul vesszük, hogy a magyar társadalom összetétele nagyon széles skálán mozog, ebből fakadóan sokan vannak, akik nem szimpatizálnak velünk, de azt már nehezen veszi be a gyomrunk, hogy valaki olyat állítson, hogy valaki összeverné egy válogatott mérkőzésen egy meggypiros mezbe felöltözött honfitársát. Egészen biztos, hogy mentális problémáktól szenved a hontandrási magasságokat is megugró emberünk, írása hemzseg az ellentmondásokkal. Vegyük csak ezt a példát, hogy ő bizony egy szelíd ember, aki talán még a légynek se tudna ártani saját bevallása szerint, de azért baseball ütővel nagyon szívesen darálna a tömegben. Nem tartom magam műveletlennek, de most az internetes keresőben rákerestem a "szelíd" fogalomra, hogy biztosan egyre gondolunk-e. Nem tévedtem, a szelíd ember kifejezésre sehol nem találtam olyat, hogy valaki agyonverne számára teljesen ismeretlen embereket minden ok nélkül. Azt hiszem, a "majomketrecben" inkább neki lenne helye, egy hófehér kényszerzubbonyban.

"Ezek magyarok?! Ez volt ám az országimázs, hogy a kezük-lábuk rohadjon le tőből."

Újabb tipikus szelíd emberes megnyilatkozás, ugye? Bár nem vagyok szakmabeli, de valószínűnek tartom, hogy az elmeorvosok munkáját nem a monotonitás jellemzi, ahány páciens, annyi különböző probléma, de erre az esetre talán ők is csettintenének. Mert az a szelíd ember, aki ilyen gyűlölettel szétitatott mondatokat köp a világba, az ép elméjű egészen biztosan nem lehet. Volt még egy mondata, aminek többször is neki kellett futnom, egyszerűen nem akartam elhinni, hogy tényleg az van odaírva, amit olvastam.

"Nem csak fasiszta karlendìtésekkel vonulásztak a városban, hanem szìnesbőrű emberekbe, mozgássérültekbe (!) kötöttek bele."

Nagyjából tizenöt éve szerves része az életemnek a lelátói kultúra, nyugodtan kijelenthetem, hogy tényleg nagyon sok mindent átéltem már, olyan dolgokat is láttam, amit az egyszerű panellakó proletár elképzelni sem tud. Soha nem gazdagítottam az álszerény emberek táborát, így nyugodtan ki tudom jelenteni, hogy nem vagyunk ma született bárányok, ártatlanságukra a házasságkötésig vigyázó szentek, de, hogy bárki, akár csak a tablettás borait elfogyasztó, véletlenül a sorainkba keveredő hirtelenszurkoló mozgássérült emberbe bele kötött volna, az egészen egyszerűen szemen szedett hazugság, aki pedig ilyet állít, az vagy szándékosan provokál, vagy pedig valóban Lipótmezőn lenne a helye. Én továbbra is az utobbi eshetőséget tartom valószínűnek.

A végére hagytam azt a szösszenetet, ami megvilágosítja számomra, hogy ez a szelíd lovas mennyire szenved valamiféle lelki problémákkal, aki leginkább egy veleszületett gyűlölettel érez a saját magától eltérő véleményen lévőkkel szemben.

"...akiknek “tiszteletére” majdnem levettem a magyar mezt, sálat és zászlót magamról, nehogy véletlenül valaki azt higgye, hogy velük vagyok. (...) Ezekkel legyek én ugyannak a nemzetnek a tagja? Hát nem vazze, darabonként elfogadok helyettük inkább 10 szír menekültet, mint egy ilyen ökröt…"

A migrációkérdést most hagyjuk is figyelmen kívül, az egy teljesen másik lapra tartozik. Az idézet többi részéről minden bizonnyal mindenkinek megvan a maga véleménye, én csak ennyit fűznék hozzá: kérlek ne bizonytalankodj legközelebb te szelíd, te jámbor lélek, és vedd le magadról nyugodtan a piros-fehér-zöld színekkel, magyar címerrel ellátott ruhadarabjaidat, mert mi se szeretnénk, hogy valaki azt higgye, velünk vagy! Neked a zárt osztályon van a helyed!

KIKAPOTT SZÉLESI ZOLTÁNNAL A VÁLOGATOTT!!!

Trollfoci
2017.10.27.

Meg sem száradt a tinta Szélesi Zoltán ideiglenes kapitányságról szóló szerződésén, az Újpesttel egykor bajnoki címet nyerő fiatal edző máris kikapott a magyar válogatottal.

Mielőtt mindenki a szívéhez, vagy abszinthez nyúlna: nem hozatta ennyire előre titokban a luxemburgi meccset az MLSZ vezetősége, Szélesi az öregfiúk-válogatottal lépett pályára a vadonatúj szombathelyi stadionban, amolyan tesztmérkőzésen, ahol az ellenfél a Haladás Legendák csapata volt.

A magyar fociba régóta szerelmesek számára a két csapat összeállítása igen csak szívet melengető lehet, olyan nevek voltak megtalálhatóak mind a két csapatban, akik joggal ébresztenek bennük vadromantikus emlékeket.

HALADÁS LEGENDÁK–MAGYAR ÖREGFIÚK-VÁLOGATOTT 2–0 (2–0)
Szombathely, 4000 néző
Vezette: ifj. Szarka Zoltán (Molnár J., Tiszai M.)

HALADÁS LEGENDÁK: Hegedűs P. – Kaj, Vörös Cs., Horváth R., Tóth P. – Somfalvi Cs., Molnár B., Tóth M. – Sipos N., Kenesei K., Illés B. Csere: Németh G. (kapus), Kovács Zs., Hegyi, Iszak, Jagodics Z., Topor, Seper, Szekér, Vidóczi

MAGYAR ÖREGFIÚK-VÁLOGATOTT: Brockhauser – Szélesi, Mészöly G., Dragóner, Keller – Fehér Cs., Márton, Détári – Waltner, Halmai, Vincze O. Csere: Végh Z. (kapus), Telek, Sallói, Véber, Molnár B., Illés B., Hámori

Gólszerző: Kenesei K. (2)

ILYEN SZERZŐDÉSRE NEYMAR SE MONDANA NEMET!

Trollfoci
2017.10.26.

Ennek a Neymar gyereknek a Párizsba történő átruccanása valóban felér egy komolyabb szappanoperával, kezdve onnan, hogy annyi pénzt fizettek érte, amennyiből megvehetnénk az univerzum összes szotyiját és tökmagját. Aztán volt a cicaharc a lbdáért, most pedig napvilágot látott pár dolog a szerződéséből, melyek miatt állítólag a csapattársak kezdik kinézni, mint az iskolai alsó tagozatban a leggazdagabb gyereket, aki a legdrágább péksüteményeket viszi a suliba.

- két fizioterapeuta dolgozik vele állandóan, és őket senkinek nem "adja" ám kölcsön egy pillanatra sem a csapattársaknak

- fel van mentve a védekező feladatok alól

- edzésen nem lehet keményebben odarúgni neki

- nem kötelező a klub címerével ellátott cuccokban mászkálnia

- a következő szezontól ő rúghatja a tizenegyeseket

Ezek után elképzeltük, milyen kiváltságai lehetnének, ha egyszer úgy gondolná, hogy eligazol a mennyei megyeibe

- a mérkőzés bármely szakaszában elszívhat egy füstszűrő nélküli Fecske cigarettát

- a mérkőzés utáni közös tusolás alatt őt nem pisálhatja le senki, de ő bárkit lehugyozhat

- Karcsi bá két napos főzésű mindentbele vegyespálinkáját egyedül ő ihatja üvegpohárból a féldekás műanyag helyett

- a pálya melletti kocsmában csak ő ülhet le ahhoz az asztalhoz, ahonnan a legjobban lehet látni a 22 cm átmérőjű televíziót

- nem kell felvennie meccsnapon a klub bugyipiros-fekete Saller melegítő kombóját

- kizárólag ő végezheti el meccseken a kirúgást a falábú kapus helyett

- senki nem játszhat az ő igazolásával, de ő játszhat bárkiével

- egyedül ő szúrhatja ki a szarul fújó sporik járműveinek kerekét

- idegenbeli meccsekre utazáskor ő ülhet mindig az IFA platóján az egyetlen töretlen gyökeres ládán

Ezeket a cikkeket olvastad már?